Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

04.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

24.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

22.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Государственная Дума РФ:
- Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
- Вы что там, совсем еб*нулись?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
- Нам-то что?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?!..

19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

19.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

20.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

22.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

20.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

21.08.2024, Мемы

Мем: Контакт двух цивилизаций, Леонид Хлыновский

Контакт двух цивилизаций

10.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

26.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

10.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

20.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"

05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

22.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, на съёмках кинокомедии "Весёлые ребята" одна из актрис восторгалась маленьким козлёночком:
- Ой, он такой хорошенький! У него даже рожек нет!
- Это потому что он ещё не женат, - сострил Леонид Утесов, вызвав гомерический хохот окружающих.

01.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

17.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!

04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru