Поиск по автору:

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не
останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.

Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок
бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот,
поставь тот.
И неожиданно восклицает на весь дом:
- Поставь порнуху!
Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому
его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!
Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком
случае.
Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же про муху!
Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

Срочно чеши пузо!

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.

- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?