Поиск по автору:

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯП
Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете - запросто могли и уволить.
Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией.
В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены
без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Однажды утром Император Павел I решил насладиться неспешной прогулкой по Летнему саду. На свою неудачу прямо ему навстречу шёл прапорщик, за которым покорно следовал солдат, тащивший шпагу. Император нахмурился и спросил:
- Чью ты, братец, шпагу несёшь?
Солдат, вытянувшись в струнку, отвечал:
- Его благородия прапорщика, моего начальника, Ваше Величество!
Император ещё больше нахмурился:
- Прапорщика, говоришь? Вижу, слишком для него эта шпага тяжела... А надень-ка ты сам шпагу, а ему свой штык отдай - глядишь, полегче будет.
Так ленивый прапорщик был разжалован в солдаты, а солдат - пожалован в прапорщики. Потом, конечно, перестав сердиться, император возвратил нерадивому прапорщику чин, но пример этот так поразил служивших в армии, что не только в столице, но и в губерниях офицеры стали тщательно следить за своей формой.

Александр Ширвиндт рассказывает...
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

ИСТОРИИ ОТ РОСТЕХНАДЗОРА
На Северном Урале, при подготовке взрывных работ предприятием "Башнефтегеофизика", её работники бросили портативную радиостанцию рядом с картонными коробками, в которых лежала взрывчатка. От радиоволн по цепочке сработали 40 электродетонаторов. Карьер разгребают до сих пор.

Другая история приключилась на угольном разрезе неподалёку от бурятского села Мухоршитерь. Там после проведения взрывных работ не придумали ничего лучшего, чем свалить в кучу оставшиеся шашки П-850 с установленными в них детонаторами "Риокель".
Причём сложили не где-нибудь, а в ближайшей котельной! Шашки валялись там, пока на них не наткнулся инспектор Ростехнадзора. Село Мухоршитерь чудом не взлетело на воздух.

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Во времена Павла I издавалось множество указов, ставивших подданных в тупик. На первый взгляд, его приказы казались бессмысленными и даже издевательскими. После его прихода к власти перед Зимним дворцом сожгли бумажные ассигнации на 6 миллионов рублей. Так император решил укрепить серебряный рубль. Впервые на рубле вместо профиля императора появилась надпись "Не намъ, не намъ, а имяни твоему". Или, например, император установил новые, очень неудобные правила этикета: при встрече с царём мужчины, ехавшие в каретах, невзирая на погоду, обязаны были выходить из своих экипажей и отдавать честь. Поклонники Павла утверждали, что он сделал это не под влиянием минуты, а в результате долгого размышления и с далеко идущей целью.
Павел I не любил роскошь и щёголей. Он желал вывести из моды шёлковые чулки и тонкие башмаки, в которых щеголяли в те годы столичные петиметры. Враг роскоши, Павел I не желал, чтобы его подданные тратили на пару чулок сумму, в три раза превышающую стоимость девятипудового мешка с мукой. Что тут говорить, выходить в чулках и башмаках в грязь и снег не слишком приятно, и петербургские щёголи переоделись в ботфорты.

Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа
лёта, и я там.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

Водный транспорт

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

В Малом театре служил когда‑то артист Василий Игнатьевич Живокини - большой такой, басовитый, полный серьёзного уважения к своей персоне. В концертах выходил на сцену и говорил о себе в третьем лице приблизительно такой текст: "Господа, внимание! Сейчас с этой сцены будет петь артист Живокини. Голоса большого не имеет, так что какую ноту не возьмёт, ту покажет рукой!".

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Полный песец...

Симпатяги

Котик-отшельник

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Бурёнка в дублёнке

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Жизнь обычного россиянина по версии Первого канала

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!