Поиск по автору:

6 часов утра. Звонит телефон.
- Алло!
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Ну разве я не самый лучший на свете?..

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе",
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

Геракл побеждает льва

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом
Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

Сразу понятно, кто в доме хозяин...

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?