Поиск по автору:

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

Собачья жизнь

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Аварийная ремонтная бригада

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

Прощай, любимый город, уходим завтра в море...

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".