Поиск по автору:

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

Сфотографировал Железный Дровосек

Да вы ещё в нашей серверной не были!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Если дело не клеится, его шьют.

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

У самого синего моря...

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

Горячая штучка

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.