Поиск по автору:

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Наземная МКС

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Итальянский велосипед-пулемёт BIANCHI образца 1912 года

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Рыжая блоха вцепилась в собачьи меха...

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Кот Ганнибала Лектера

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Говорят, что у авторов сайта www.anekdot.ru, которые заменяют буквы в
матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов -
чёрные квадратики.

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Сметану без меня не сожрёт...

И мух отгоняй!

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

Чур, я в домике!

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Мама, ты меня звала?

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Предвыборный билборд