Поиск по автору:

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

Домино

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Смена подросла

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Фильм о суровых буднях проктологов

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Левша

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

Ах ты, моя прелесть!..

Квадрат Куклачева

Помощь нужна, брат?

Свинью подложили

Кот в сапогах. Новая версия

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

Кот Ганнибала Лектера