Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: - Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: - Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу: - Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра. - Ой! - вскрикивает лаборантка. - Что такое? - Да мы с парнем решили завтра погулять в парке... Профессор вздыхает: - Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. - Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. - А это кто? - спросил хозяин дома. - Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит: - Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении. - И в каком же направлении ты работаешь? - Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.
Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит: - Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину. - Шо? Кто эта бесстыжая? - Сейчас покажу. Вот её фото. - Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад. - Вот именно!
- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!
Звонок в службу техподдержки: - Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер... - Как это? - Отключили электричество, что ли? - Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
