Поиск по автору:

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Свой среди чужих...

Счастье где-то совсем близко...

ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

Наглая рыжая морда

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Работа другая, а трасса та же

Пузико

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Алименты принёс?

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...