Поиск по автору:

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Зависть - это примерка чужого счастья.

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна

Ты хоть помнишь, что вчера вытворял?

Ведём непрерывное наблюдение...

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.

Со всеми удобствами

Замечательный мужик меня вывез в Геленджик!

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание
полковник.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Выдрята - тоже дети!

Немного притомился...

Общага

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Месть будет страшна!

Я тебя тоже люблю, мой котик...

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

Низко летит. К дождю...

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

Женщина весело наливает виски из своей трости, 1922 год.

На протяжении 13-ти лет (1920-1933) в США действовал федеральный сухой закон, и алкоголь выливали из бочек и кружек в ходе облав. А выпить всем хотелось, в том числе, и нашей дамочке. В те смутные американские годы придумали трость, куда заливали незаконное спиртное. И вот девушка весело подливает виски в чайную кружку в кафе.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Попросили посторожить

Решение принято, теперь его саботируем...

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Сейчас будут гладить, блин...

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

Ностальжи...

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
(шутка команды КВН "Соучастники" (Армавир))

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.