Поиск по автору:

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

- Какой попугай? Тут такие больше не живут!

Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.

Журналист берёт интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали...

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

В нашей фирме нет никакой дис­криминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Набиваешь в поисковике "доколе", а тебе выскакивает ссылка на сайт "Доколена".

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

Классные рыжики!

Как же падать не хочется...

Жить в достатке - это когда всё достало.

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Ой, зря я её с мужем решила познакомить...

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."

700 метров до моря...

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Подключил, работает!

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Он:
- Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
- Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!

Немного притомился...

Замечательный мужик меня вывез в Геленджик!

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Объяснительная: "Не пришла на работу, потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, с хорошим концом".

Ты куда пропал?..

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?