Поиск по автору:

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Я люблю свою лошадку!

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

- Какой попугай? Тут такие больше не живут!

Подключил, работает!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Я тебя тоже люблю, мой котик...

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

- Кыш, пернатые! Место занято!

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Попросили посторожить

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

50 пельменей и 2 перца

Простите, это вы сказали Гав?

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Натурщики Савицкого

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Это всё мне?

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Счастье привалило!

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

А если найду?

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...