Поиск по автору:

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..

Отпуск после десяти лет совместной жизни...

Утренняя зарядка дуэта синхронисток

Больше не буду рыбу на хвост ловить

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Мусь, глянь-ка... И что теперь с ней делать?

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Для хвоста места уже не нашлось...

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Когда кормить будете?!..

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!

Скажу тебе по секрету...

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

До чего кота довели - уже сосиски жрёт...

На страже правопорядка

Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Ну, теперь-то можно в дом?

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Кошкино лукошко

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Пап, ну пап, поиграй с нами!..

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.