Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки. Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит. - Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь. - Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
Блондинка рассказывает подруге: - Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна. - С похмелья, что ли?
На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа: - Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? - Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..
Психотерапевт встречает коллегу: - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - А что случилось? - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.
Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".
Лектор читает лекцию: - В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни. В зале вскакивает мужчина и кричит: - Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой. Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил: - Ты знаешь, кого в доме приютила? - ??? - Это же Антихристы. - Какие Антихристы?! - А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк. - Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).
Рейд по выявлению пешеходов-нарушителей прошёл на железнодорожном участке Поклюйка-Ухрюпинск. Местные жители здесь часто через пути срезают дорогу на остановку общественного транспорта. При этом в 3-х километрах отсюда расположен регулируемый пешеходный переход.
Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов. - Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту. И тут голос свыше торжественно промолвил: - Ты прав.
Молодой человек обращается к врачу: - Доктор! Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери. Врач: - Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
ГЛАВНАЯ УГРОЗА Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил: - В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены. Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе. А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
