Поиск по автору:

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных долбоё*ов.

Кто у нас тут самый вкусный?..

Вот, блин, нашла себе кобеля!

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя...

- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

- В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою.
(шутка команды КВН "Альтернатива" (Астрахань))

К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких
радостей жизни.

- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Я только из парикмахерской

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Я, пожалуй, останусь в прошлом...

Опаньки! Голавлик!

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Рейдерский захват

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.

Спят усталые игрушки...

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Даже не думай!

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

60-летняя модель снимается в рекламе автомобиля

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

С женой и тёщей...

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Место занято!

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.