Поиск по автору:

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

Друг, ногами не толкайся!

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие

Голод не тётка, придёт - не прогонишь.

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

Оно на улице валялось!

Делать ошибку за ошибкой - это талант...

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

Представляю, каких размеров мыши у неё по дому шарятся!

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Мы с тобой одной крови!

Станция "Гималайская" - новая станция московского метро

Зло не дремлет

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

Самая сладкая картошечка!

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

Кто кладбище спрашивал? Следующая!

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Бесенята

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

Ты заходишь слева, а я бегу за подмогой...

Золушка! Где ты всю ночь шлялась?!

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Группа поддержки

- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...