Поиск по автору:

Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из
шкафа!".

Народ надеется прожить за счёт государства, забывая при этом, что
государство всегда живёт за его счёт.

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Настоящий квадроцикл

Баба с возу - бабе больно.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Дружная семейка

А глаза у него добрые-добрые...

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Равняйсь, смирно!

Фабрика звёзд

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Соседский кот пришёл подкормиться...

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Маугли, ты меня уже достал!

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

У нас таких полстраны!

Тест на трезвость

Ожидаю осадков в виде фрикаделек...

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Съезд любителей летней резины

В каком ухе у меня жужжит?

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Шариковое отопление

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Мама, ты где?!

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Из новостей: "Сбежавшего 5 лет назад осла нашли среди стада лосей, где он стал вожаком".
Комментарий: Надо вовремя выйти из зоны комфорта.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.