Поиск по автору:

А глаза у него добрые-добрые...

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Уолтер Ротшильд не раз появлялся в Лондоне в необычном экипаже с зебрами вместо лошадей

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Смертельный номер

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве.
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Мама, ты где?!

Съезд любителей летней резины

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Шариковое отопление

Соседский кот пришёл подкормиться...

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Маугли, ты меня уже достал!

РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ
Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:
- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...
Алексей Денисович на это ответил:
- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.

Тест на трезвость

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Фабрика звёзд

Прежде чем думать, подумайте как следует.

У нас таких полстраны!

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Шёл третий день голодания...

Демократия у нас на всех одна, поэтому её на всех и не хватает!

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...