Поиск по автору:

Баба с возу - бабе больно.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Маугли, ты меня уже достал!

Дружная семейка

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Равняйсь, смирно!

Ожидаю осадков в виде фрикаделек...

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Охота - дело тонкое, Петруха!

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Ура! Хозяева на даче!

Пчёлка Майя

Тест на трезвость

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Котопчёлка

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Съезд любителей летней резины

В каком ухе у меня жужжит?

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Отдых на воде

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Шариковое отопление

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

А глаза у него добрые-добрые...

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

У нас таких полстраны!

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Очень терпеливый кот

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.