Поиск по автору:

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Во Франции лягушки не квакают.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Начальник смены АЭС жалуется директору:
- У нас не хватает операторов атомных реакторов.
- Ничего, скоро будем привлекать осужденных.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

На зарядку - становись!

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
чтоб снова пустить их на ветер.

Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Полёт шмеля

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

Секс-вечеринка. Начало

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

А папа у них один...

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.