Поиск по автору:

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

Осовелое надувательство

Уберите из своего лексикона слово "проблема", и она исчезнет сама по себе.
© Китайская мудрость

И в радости, и в горести, какой бы ни был стресс!
Держите под контролем - мозги, язык и вес!

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

Жажда замучила

Тихий час

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.

Масочный режим

Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
© Уборщица тётя Нюра

К супружеской паре Либерзонов, еже­дневно швыряющейся друг в дружку посудой, обра­тился их сосед Рабинович:
- Простите, пожалуйста, будьте любезны сказать мне, не собираетесь ли вы в ближайшее время развес­тись?
- А вам таки какое собачье дело?
- Если вы проживёте вместе ещё года два-три, я, пожалуй, сейчас открою при доме посудную лавку.

Чтоб ещё такое придумать...

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

Багир и Багирка

Россия хотела отказаться поставлять в США титан, но Boeing успел таки сыграть на опережение и сам отказался от поставок.

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Идеальное размещение в ограниченном пространстве

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Операция по смене пола

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

Когда весна придёт - не знаю...

- Да я так... Просто мимо проходил...

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Рабинович посмотрел по телевизору интервью с бывшим президентом Украины
Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть
Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст
Курильские острова Японии, и говорит жене:
- Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции.
Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику
Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу:
России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на
подходящую валюту...

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

- Ой, кто здесь?

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

- "Валить надо!" - подумал Николай Валуев в тёмной подворотне, и через 5
минут валить было уже некого.

Адвокаты - да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

Во время ковида главное - держать дистанцию!

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!