Поиск по автору:

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Учёные, начинающие работу в области термоядерного синтеза и встречающиеся с неустойчивостью плазмы, находятся примерно в том же положении, как человек, который пытается в первый раз прокатиться на одноколёсном велосипеде, хотя он до этого и обычного велосипеда не видел.
© Лев Арцимович

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Во время ковида главное - держать дистанцию!

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

Когда весна придёт - не знаю...

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

Лучше спать и нихуя не делать, чем делать и нихуя не спать.

- Да я так... Просто мимо проходил...

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

Страшно даже представить, какой у него хозяин

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

Муж с женой цвет выбирали...

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

НАДО ХОДИТЬ НА КОНЦЕРТЫ
Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:
- Кто лучший скрипач Америки?
- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

Холодильник "Саратов" реально служил по 20 лет. В те времена советским людям не нужно было чаще менять холодильники. В самом деле: зачем его менять, если он работает? Это же не iPhone.

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

Уходит зимняя пора,
И под сугробом снежным
Я нахожу кусок говна,
Хотя искал подснежник.

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

Когда правда всплывает, это действительно правда?..

А вот ещё был случай с хомяком...

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

Мойщик окон

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Новость: "Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников".
Хаим комментирует:
- Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Комплектация "Люкс"

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении:
- Ты что, всех своих натурщиц целуешь?!
- Нет, тебя первую...
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...

Обиделся...

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Допрос с пристрастием

Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

С Днём шиншиллы!