Поиск по автору:

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... Дворник я.

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Киллер опаздывает на работу

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

Женская логика:
- Бли-и-и-ин... Хоть бы его там не было!
- Бли-и-и-ин... Его там нет!

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Истоки цивилизации

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Хочется - это хуже, чем болит.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

Слышатся стоны от пятой колонны:
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Снимайте, снимайте!..

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...

Зацветай, конопелька моя!

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.