Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
На встрече одноклассников: - Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал? - Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.
До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ". Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега. Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.
Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется. Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.
Неумеренное потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите. 3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.
- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике? - Разучивали стихотворение Сергея Михалкова. - Какое стихотворение? - А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.
Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она... Она - моя любимая пятница!
Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили! А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!
Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает: - Каак оттдыхаалии? Мужик изображает счастливое лицо: - Спасибо, очень хорошо! Таможенник опять: - Каак оттдыхаалии? Мужик: - Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдаёт документы и опять: - Каак оттдыхаалии? Сзади стоит опытный турист и советует: - Скажи ему: "На лыжах".
