Поиск по автору:

Оказывается, Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

Даже узкая лазейка всегда кажется шире ворот.

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет. Несправедливо...

Борьба добра со злом

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

Вопрос, который приводит в ступор иностранцев: "Как правильно называть жителей города Гусь-Хрустальный?".

Утренний моцион

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

- Не боишься, что меня уведут?
- Смотри, Люся, доп**дишься - сигнализацию поставлю...

- Как ты мог так напиться?
- Не скрою, было трудно, но я справился.

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега.
Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

Только на шестой день отдыха в Турции Рабинович осознал, что он всё ещё находится в дьюти-фри.

Котобус

- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт.
- Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?

Основы украинской педагогики:
1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Фёдорович уже стоит на учёте в Интерполе.
А чего в жизни добился ты?

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

В переулке пристали плохие парниши?
Бей им по лицам томиком Ницше!

- А-а-а! Всё, п**дец! Приближается конец света! Люди куда-то пропали, телефон не ловит, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

Жительница испанского городка Бьяр

Фигасе, мыши пошли!

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили!
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!

Не правы те, кто утверждают, что женщины сами не знают, чего хотят. Отлично знают! Они видели это вчера в магазине...

Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню.
Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдаёт документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и советует:
- Скажи ему: "На лыжах".

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

Жена рассказывает за ужином мужу:
- У нас сегодня на работе три девушки получили на День Святого Валентина от какого-то неизвестного по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

- Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно, я проеду за четырнадцать рублей?

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.

- Фима, шо таки написать в коммерческом предложении?
- Додик, пиши: "Бабки вперёд!".

- Скажите, доктор, у меня скоро упадёт температура?
- Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

Муж из командировки вернулся...

На встрече одноклассников:
- Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал?
- Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.

- Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров?
- Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...