Поиск по автору:

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Гостям стало понятно, что угощения не будет - при входе Рабиновичи им надевали медицинские маски.

- Удовлетворяет ли российского инженера его работа?
- Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит.
Значит, работа его полностью удовлетворяет...

Армия сделает из вас мужчину за два года.
Водка и женщина сделают это за 15 минут.

- Наум Соломонович, и шо ви таки мине скажете за женитьбу?
- Женитьба, Веня, это когда желание каждый день иметь свежую рубашку сопровождает тот печальный факт, шо она таки немножко смирительная.

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

Деньги - это зло. Ну, разумеется, если речь идёт о чужих деньгах.

Знаете, для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.

А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что у них ничего не будет.

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге, все одновременно оказались в жопе.

Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.

- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?

Подавился!

"Я вся мокрая, дай мне быстрее!" - кричала мне девушка. Но зонтик был у меня.

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.

Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

Когда все люди ждут кризиса, он непременно наступит.

Столовая "Фортуна" - испытай судьбу!

Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

Из школьного сочинения:
"Л.Н.Толстой как бы противопоставляет эти два образа. Кутузов открывается нам как настоящий патриот России, простой человек и мудрый военачальник. Наполеон же - просто напыщенный осёл."
- А вы ещё спрашиваете, откуда у Наполеона были комплексы. Если б меня каждый школьник-егэист называл ослом, у меня бы тоже они появились.

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

Кто-нибудь знает, где брать QR-код? Или он, как первая маска, добывается на улице?

Ну что, испугались?!

И пусть весь мир подождёт...

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

Самое трудное в любом споре - понять и признать логику оппонента.

- Циля, ви таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу - это таки блядство или хобби?

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Реклама: "В магазине замков "Золотой ключик" широкий выбор ключей от наручников!".

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.

- Почему дураков больше, чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются.

Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей.
Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?

В аккаунте кота-крысолова Ларри с Даунинг-стрит появилась запись в соцсети:
"Я не могу больше с чистой совестью жить с этим премьером. Либо он уходит, либо я".
И Борис Джонсон сказал, что уходит.

Спросил, как звучит глагол "убить" в прошедшем времени. Ответ убил...

На выставке собак. В ожидании оценки

Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в
кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей.
Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше:
- Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!

Чем дольше думаешь над фразой, тем она короче.

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про
Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит
жене:
- Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что
Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!