Поиск по автору:

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать :)

Надо попробовать на зуб!

Маленькой белочке холодно зимой...

Лучший ваш подарочек - это я!

Давай бороться!

Спорная территория

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Социологический опрос "С каким чувством вы смотрите в будущее?":
- с оптимизмом;
- с любопытством;
- с тревогой и страхом;
- с отвращением.

Модная причёска

- Изя, ты помнишь, как обворожительна Николь Кидман в "Королеве пустыни"?
- Конечно, помню!
- Да уж, это ты не забыл! А хлеба домой к ужину купить?

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец вернувшись усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну, ты ещё спроси меня, чей он!?

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тётеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!

Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

Ноль говорит восьмёрке:
- Шикарный пояс!

Посудомоечная машина. Эконом-вариант

А вы куда сначала посмотрели?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

Настоящий архитектор воспринимает любой разрушающийся чердак как
собственную головную боль.

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!

- Сёма, а ты можешь камнем лобовуху президентского лимузина разбить?
- Нет.
- Слабак!..

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

В студенческой общаге:
- Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно!
- Жди, постирают, всё сами принесут!..

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Парадокс, но во время пандемии коронавируса единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.