Поиск по автору:

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

Простая конструкция - и пешеходы уже не помеха!

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Если избушка повернулась к тебе передом, не стоит забывать, что она держит в руке за спиной.

Однажды один производитель сделал женский свитер из нормальной ткани и такой же длины, как мужской, упал с горы заработанного золота и сломал жопу. С той поры все панически боятся успеха и лепят вещи из говна.

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!

Я не сделал то, это, но я передам свой опыт другому.
© Михаил Жванецкий

"Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку".
После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость.

Один серый, другой бежевый...

Вот она - сила воли!

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

Вся наша жизнь - игра. А я играю, как сборная России по футболу.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

Успехи в жизни начинаются с успеха в голове.

Эволюция отбирает у людей хвост, потому что он им больше не нужен.
Люди рвут свои задницы, чтобы его вернуть.

Российский актёр Андрей Мерзликин развёлся с женой в День семьи, любви и верности.

- Дайте мне вон тот кусок сала!
- Это не кусок сала, это я.
- Да? А я думал, что вы вон там...
- Там тоже я.

У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.

За всю историю человечества еще никто не пожалел о том, что прилюдно не
покритиковал своего непосредственного начальника.

Так часто испытывал на себе превратности судьбы, что ему было присвоено
почетное звание "Заслуженный испытатель".

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит
пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.

- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

Дамы и господа! Леди и джентельмены! Для того, чтобы не утонуть в бурном
море современного секса, придерживайтесь, пожалуйста, традиционной
сексуальной ориентации!

Райдер Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться,
тельняшка, гимнастёрка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800
евро, вшитые в кирзовые сапоги.

Из милицейского протокола: "... и при этом пытался задавить собеседника
потоком своего сознания".

Что лучше: мягкий сарказм или жёсткий оргазм?

ТО ЛИ ДЕВОЧКА, А ТО ЛИ ВИДЕНИЕ
Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит:
- Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она
тебе покажет такое, что ты никогда не видел!
И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому
пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух
взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать
прекрасная цеховая незнакомка?
Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха:
очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров
спирта этилового ректификованного.
Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по
правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Марина отказывается вставать с постели. "Я не могу идти в школу, -
стонет она. - Дети надо мной издеваются, учителя меня ненавидят, и
столько всего нужно сделать!"
- Дорогая, ты должна найти в себе силы и пойти в школу! - говорит её
муж. - Ты же директор!

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..

Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили
они в нём долго и счастливо.

Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского
авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично
пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на
авиазаводе за 10 тысяч рублей.
Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему
туда добраться. Так, на всякий случай...

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

Объявление:
"Вывод из кризиса. Дорого. Международный валютный фонд".

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие
в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части:
"Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна".

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

Тра-та-та, тра-та-та,
Человек надул кота,
Чижика-собаку, Петьку-забияку,
Тётка съела локоть правый!
Вот анонс "Минуты славы".