Поиск по автору:

Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.

Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

Заглянул шеф, сказал, что к нам скоро придёт наш японский партнёр Якимодо Соси. Тут в офис заходит Маша - наш офисмен, вся такая невыспавшаяся и помятая.
Шеф её воспитывает:
- Маша, ну и видок у тебя... Так, чтобы через пять минут была как огурчик, и японец чтоб был занят тут по полной программе: чай-кофе и т.п., а то поувольняю всех нах! У меня важное дело, приду через полчаса.
Маша упорхнула в уборную приводить себя в порядок.
Заходит японец, мы его встретили, оказалось, что он довольно прилично говорит по-русски. Сидим, болтаем. Входит Маша - хороша, привела себя в порядок, просто умничка!..
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
- Соси!
- О'кей, - со вздохом выдала Маша, обречённо расстёгивая ему штаны и облизывая себе губы.
Скандал, мля! А ведь шеф предупреждал!..

Странно, что до сих пор никто не прислал анекдота про полузащитника сборной Франции Самира Насри. А ведь он англичанам на ЕВРО-2012 даже гол забил.

"Основное направление услуг нашей компании составляет лизинг легкового автотранспорта".
Блин, вот когда такое пишут, ничего, кроме чувака, облизываюшего машину, в голову не приходит...

- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!

Николай Басков долго не мог выбрать между Оксаной Фёдоровой и Анастасией Волочковой, в итоге решил совместить двух в одном и выбрал Короля страз.

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

На пленуме РФС принято решение назначить главным тренером сборной России Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени.

Дедушка очень любил рассказывать внуку Вовочке страшные истории на ночь. Вовочка ночью регулярно писался, но пока дедушка был сильнее.

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

Выпущена партия "киндерсюрпризов" специально для туристов: в жёлтые капсулы сразу насыпана соль.

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть оптимизацией или консолидацией. Это и звучит лучше, и не так пугает бюджетников. Раньше это называлось нехорошим словом "секвестр", которое ныне исключено из российского политического лексикона.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

Футбольная команда "Механизатор" (Ухрюпинск) отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

ЛИЧНАЯ ПРЕДАННОСТЬ
В 1967 году Шадрак Табмен был в пятый раз избран президентом африканской страны Либерия, получив на выборах все 100% голосов.
Рассказывают, что в ходе своей инаугурации он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух.
- Это ты сделал? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента Уильяма Толберта.
- Нет, босс, - ответил тот, - но если тебе нужно, я сделаю это ещё раз!

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Сразу несколько столичных банков отказались финансировать постановку мюзикла Максима Леонидова "Растратчики".

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

Проект новых Правил дорожного движения: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - получи второй прокол, нарушил в третий раз - в графу национальность записывать "еврей".

- Какую бумагу можете посоветовать к этому принтеру?
- "Zewa".

- Вижу двух красивых девушек!
- Где?
- Вон те шлюхи!..

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

Перед выборами.
- Приходите вот к нам на митинг...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?

Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.

Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет.
- Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли.
- Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке?
Рабинович:
- А вот это интересный вопрос!

Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.

- Врёте вы всё про "Сумерки"! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала...

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

Если судьба сложилась неудачно, то всегда можно найти оправдание своей глупости.

При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...

Туристы из Одессы в Вене осматривают собор Святого Стефана:
- Моня, ты таки шесть лет учил латынь в медицинской академии. Что означает эта надпись на часах: "Mors serta, hora inserta" (смерть надёжна, час ненадёжен)?
- Смертельный номер - часы врут.

Никогда не поздно стать тем, кем тебе хотелось быть...
© Джордж Эллиот

Фильм "Собачье сердце" запрещён к показу в Украине.
Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил:
- Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.