Поиск по автору:

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

- А скажи-ка мне, Петрович, ты жену свою любишь?
- Ещё как!
- А как?
- А как ещё?!

Губки бантиком, бровки домиком.
Уе*и по башке ему ломиком!..

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Люди были бы несколько счастливее, если бы международной валютой были бы котики.
© Малый Кыс

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.

Эффект Гремлина - это ситуация, когда теоретически исправная техника загадочным образом выходит из строя.

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

- Люся, ты же должна была родить только через одну-две недели!? Что случилось?!
- Неудачно чихнула...

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Я люблю тебя в майке поло,
Я люблю тебя с бородой.
А когда ты побритый и голый -
Уходи! Ты вообще не такой.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

У олимпийских чемпионов по биатлону Домрачевой и Бьорндалена родилась дочь.
Причём родил её более опытный Бьорндален...

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...

Никогда не забуду последние слова моего младшего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рождения!".

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Насколько же всё-таки великий и могучий наш русский язык: "допустить в порядке исключения".
Ну, это как бы "исключить в порядке допущения".

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

Климатический ад в Лондоне, +44°C в тени: Путина опять винят в "неправильной погоде".

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Котоопочивальня

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

Сплошное разочарование...

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Котик чем-то сильно недоволен...