Поиск по автору:

- А у нас Васька как-то заплакал, ему ещё месяца не было, а папа телик
смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!

Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.

Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.

Четыре главных правила жизни:
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 - ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

Студент, помни! Учёба вызывает сессию головного мозга!

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.

- Около 40 миллионов человек в России регулярно занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
- Это сон, а не то, о чём вы сейчас подумали...

- Купив российскую машину, начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, всё поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако нет, мля, всё-таки сломалась...

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

Дорогой, давай кастрируем кота!

Голая медитация

Саид. 100 лет спустя

Это и вот это срочно снять!

Счастливое будущее

Драки не будет, ибо, похоже, что крепче пива тут ничего нет

Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

Из заголовков жёлтой прессы:
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.

- Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в
полтретьего.

Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате
превратился в троллейбус-узелок.

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

В. И. Ленин в четыре руки на фортепиано играл. Больше так никто не умел.

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...

Пэрис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала
ядерного оружия.

Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа - не дура!

Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж.
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной,
гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в
лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю
входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!

Однажды Чак Норрис с разворота ударил ногой собаку сначала по морде, а
потом по заду. Так появилась новая порода - французский бульдог.

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.

Какая ж песня без абсента!?..

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

- В чём разница между "номинально" и "в самом деле"?
- Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле.

Послали за шерстью - вернулся стриженым...

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

На палубе в теннис играли яйцом Фаберже...

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел: ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

- Яша, нашему сыну надо купить новые брюки!
- Зачем, Сара? Шо, его в старых не узнают?

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Осенняя депрессия