Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Жора, а ты знаешь, шо король Саудовской Аравии самый богатый человек на планете? - Не знаю, Фима. И никто не знает. - И таки почему? - Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал. - А если взять и пересчитать? - Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.
Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой. Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".
В кабинете стоматолога: - Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете... - Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно? - Ммм... Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа. - Что, и тяжёлые наркотики? - Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная...
В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому: - Мда, классный телевизор! Второй отвечает: - Да и монитор супер! Женщина поворачивается и отвечает им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он почти не торговался, и в ответ услышал: - Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне поменьше задолжал.
Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом. Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из гостей порезать мясо. - Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать: - "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!
Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов: - Еду я как-то на скутере со "стояком"... Учитесь, Вадим, учитесь...
Сосед заходит к Рабиновичу и говорит: - Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки? - Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет. - А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе? - Кофе. - Тогда отсыпь нам немного кофе. - Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!
Вызывает начальник котельной кочегара: - Зачем пьёшь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплёвывал. - Так водка-то дорогая - жалко.
Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в филармонию. Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит: - Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год! Звезда гордо вскидывает голову: - Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой: - Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и волосатый. - М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это нежный образ прекрасного принца на белом коне. - Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскрёб. - Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!
- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью? - Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?
Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов... Диспетчер: - Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот. - Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше? Диспетчер чётко и раздельно через помехи: - Ждать клиента. У ворот. Таксист, оборачиваясь к пассажиру: - Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?
Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает: - Ну, как урожай, Антонина Васильевна? - Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная! - Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете, 6лять!
Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала. Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду. - Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна. - Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич. Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...
Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают: - Ты видел Папу? - Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён! - Правда? Ну и что он за человек? - Папа - человек очень милый. А уж она!..
ПОХВАЛИЛ... Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря. Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос. Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение спрашивает: - Всё ли вам понятно, Николай Борисович? - Да, всё понятно, Виктор Васильевич! - Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...
Два приятеля постоянно подкалывали друг друга. Как-то поехали они на охоту, куча народу, ну, и когда уже все были в нетрезвом состоянии, один из них кричит другому: - Гена! Смотри, под сосной заяц сидит! Тот хватает ружьё, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапкам убитого зайца проволокой прикручена табличка с надписью: "Гена, зачем ты меня убил7".
