Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

25.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

22.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

30.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость

03.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

20.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

31.07.2022, Новые истории - основной выпуск

- А я в детстве бальными танцами занимался...
- И как так вышло?
- Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
- И?
- Что"и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.

07.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

28.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

21.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

18.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

15.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

28.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

10.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru