Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет: - Чур меня! Чур!! Чур!!!… Жена будит его и испуганно спрашивает: - Ты чего, Володя? Тот ошалело лопочет: - Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!
- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с органами его естественных отправлений?! - Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!
На уроке. - Дети, назовите какое-нибудь местоимение! - Я! - Мы! .... Вовочка: - Кровать! - Но это же существительное! - Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер.
Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай восторгается: - Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все теплее и теплее! - Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!
- Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тещи зуб болел!
Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства В. Путин предложил к 2010 году увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков, после нелегко давшегося решения, заверил президента в выполнении поставленной задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу, правительство в полном составе село на баржу, открыло кингстоны и под песню "Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!" пошло на дно Истринского водохранилища.
Голос из репродуктора на вокзале: - Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной наружности.
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "
Путин рассказывает Бушу байку: - Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?... Буш: - Меня Джорж! - Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!! .....??? - Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?! - А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает? - Да нет, другого грузина, который на рынке! - А Саакашвили кто?! - ОН ПРЕЗИДЕНТ... , ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ!!!
Новости культуры. В пику второму каналу ТВ, открывшему передачу «Рассмеши комика!», первый канал открыл передачу «Рассмеши гомика!» с Борисом Моисеевым.
У сексопатолога: - Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция? - Ну, давайте поподробнее. - Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете? - Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают приказ: - Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова! - Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!
Жена мужу, лежащему с газетой на диване: - Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим! - Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся. - А почему поомерзительней?!! - Да чтобы долго не мотаться!
Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...