Поиск по автору:

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

- Папа, а что такое сериальное мыло?
- Это бездарно-бесконечная дребедень, когда одни и те же замыленные актеры толпой бегают по разным сериалам, изображаясь то ментами, то бандитами.

Эх! Хотя бы водичку от отмыва чьих-нибудь денег!

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
«Дураки».
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!

Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.

У каждого человека столько проблем, сколько он сам их себе создает.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные – красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!

Единственный ЧЛЕН нашей сборной СТОЯЛ на воротах, остальные члены
сборной вяло мотались между ног соперника.

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

Если вдруг потянуло на женщин, значит грачи прилетели.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический
пшик.

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

Ауканье вблизи берлоги может аукнуться поносом.

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану!

- Папа, а что такое интим?
- Это когда мы с мамой трахаемся без свидетелей!
- А если со свидетелями?
- Тогда получишь в лоб за подглядывание!

К юбилею российского патриота группа польских туристов решила пройти по
маршруту Ивана Сусанина. На связь пока группа не выходила.

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!

- Что такое музыка?
- Это слова мужчины своей женщине о том, что ее подруга в новом платье
выглядит страшнее огородного пугала!

Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает
будущее.

Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше.

Подкованная по хозяйству женщина заменит лошадь.

- В чем сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!

- А вот и моя прекрасная половина! Литра!

- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!

На избирательном участке:
- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Хочешь на вечер улизнуть от жены с друзьями в пивбар?! Купи ей
какую-нибудь тряпку, и пусть себе крутится перед зеркалом до полуночи!

Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие
взятки!

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!

Чтобы родилось вдохновение, надо переспать с Музой.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою
пистолет.

Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь
что ли?!!!

Глаза боятся, а руки.... вообще цепенеют от ужаса.

Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была
покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание.
Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то
оттянулся...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем по
середине, значит вы уже в России.

И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.

Вот всего у нас много. А туалетов – раз, два и обсерся!

По телевизору часто показывают, как по встречке с мигалками между двумя потоками машин пролетает крутой аппарат. Вот интересно, а какая будет развязка, если по той же полосе будет ехать с мигалкой встречный такой же блатной придурок?!

Каким коротким кажется вожделенный список, в который вы не попали, и
какой он длинный, когда вы в него вошли.

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!