Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв! - Это еще я половину романа выкинула! - Жаль! - Что? - Что не выкинула его вторую половину!
Экскурсовод в "Разливе": - А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"! Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик? - А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!
- Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тещи зуб болел!
На уроке. - Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды два? - Четыре! - А трижды три? - Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он будет сантиметров, когда поднимется? - Что?!!! Это еще что за порнография!!! - Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом – раз плюнуть!
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер.
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда! Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот, я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги. Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека, решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы опускается и до меня доносится: - Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох пердатый! Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?
Гарик Мартиросян: - Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими! - А Павел Воля над нами не будет издеваться? - Не будет, не будет! - Точно?! - Век воли не видать!
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
Звонок в дверь, на пороге курьер: - Я от Петрова. Вы Сидоров? - Да! - Получите и распишитесь! - Что получить? - По сопатке! !!!!!!!!!!!!! - А теперь распишитесь!
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки. - Это вы о коллективе единомышленников? - Нет, о зубах!
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег 1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет, гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг, бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.
Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:
Учитель физики: - Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!
Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой: - Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля притягивает яблоки!
Галыгин из "Комеди Клаб": - Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он, сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно, какое сильнее!