Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....! Жена: - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!
На уроке. - Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды два? - Четыре! - А трижды три? - Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он будет сантиметров, когда поднимется? - Что?!!! Это еще что за порнография!!! - Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом – раз плюнуть!
- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать? - Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в море на вахте. - Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!
- Папа, а что означает: «Хомо сапиенс»? - Это по латыни - «Человек разумный». - А если не разумный, как наш Васька-двоечник, который курит, ругается матом и целыми днями собак по двору гоняет? - «Хомо долбоёбус»!
На уроке. Учительница: - Дети, что такое метаморфоза? Петя: - Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик. Вовочка: - Применительно к географии - это типа изменение названий объектов. Вот, Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее - южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия! - Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: - Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? - Знаем, знаем!!! - Хотите испить водицы из копытца? - Хотим, хотим!!! Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. - Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про елочку!
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!