Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта: - Надо вставить в программу Анфису Чехову! - А с каким номером она выйдет на сцену??? - С пятым!
Судья: - Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову? - Он на свадьбе бил тарелки на счастье! - Ну и что? Есть такой народный обычай! - Да! Но он бил их об мою голову!!!
Новости ТВ. Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
- Бабуля, давай через дорогу переведу! - Вот спасибо, сынок! - А теперь гони рубль! - Ой! Как же так?! - Ты что, не врубилась, бабка?!! Я ж теперь твоя крыша!!!
В городе Мезозойске на днях должен был состояться сборный концерт российской попсы. Заявку на участников принималал ночью по испорченному телефону пьяный сторож. В результате была подготовлена афиша с выступлением следующих участников:
Сочные снайперы Лада Бздэнс Агутин Кристи Алла Пукачева Игорек Николаев На, бля-На!!! Алсупина Группа Ленинбляд Андрей Нижнегубин Кости из будущего Чайф вдвоем Шкура Визгтас Плесняков Мармеладзе Штанцы минус Непросыхаемые Божья воровка Насилиус в попилиус Мамаша Королева Андрей Макаронович (Машина Смак) Шевчук и Гек Соплин Ласковый мой Сралки Повислые ребята Муди тронь Маша Распуздина Жена Агузарова Максим Гулькин Отбитые мошонкины Богдан Житомир Люсюповал Дискотина Авария А.Ухуйпник М.Хлебальникова Влад Сношевский Оральный колдрекс Иванушки опизденейшнл.
К вопросу, что всего лучше. Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь. Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал. Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде. Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много. Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.
Новости культуры. В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.
- Мань, а дай-ка я тебя поцелую! - Ты что, пьяный или кого-нибудь завел? - Ах ты, сука! А на-ка вот получи по сусалам...!!! - Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!
Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и спрашивает: - Дед Мороз к вам еще не заходил? - Не заходил! - Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что заходил? - Можем, можем!!! .... - Ну, теперь до свидания!
Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.
- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном, упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме? - Да, жалею! Что не взял с собой тещу!
Игра «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Жительница поселка Верхние Сопляки спрашивает, кто у нас президент? ... - Кто будет отвечать? Друзь! - Я без адвоката отвечать не буду!
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает: - А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс? - 28 рэ за доллар и 37 - за евро!