Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лягушки не болеют СПИДом И не летают на Луну, А восхищаясь краевидом, Лежат себе в своем пруду. Их хлорофил им верно служит, И не умея говорить, Язык свой высунувши в лужу, Лягушки продолжают жить!
Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт - Может Вам в отпуск съездить? - Да была я, там море, волны, это мнея раздражает: - А Вы пробовали занятся сексом? - Нет: - Прошу за ширму Через несколько минут голос женщины: - Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.
Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал, постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть 200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем. Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно - подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону. Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!". "Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!" Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за это извинился).
навеяно историей от 21 октября. Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.
Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой. Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом. Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу. Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.
Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек которые это пишут на своих анкетах. Резюме - закомплексованные дуры.
100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им (87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый (видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом 0.5% Ну это видно общая тенденция :)
Ученые поставили эксперимент. Взяли клетку, привязали связку бананов в потолку клетки. Поставили лесницу. Запустили обезьяну. Обезьяна взобралась на лесницу, хотела взять банан, но ученые сбили ее брансбойтом с лестницы вниз... Обезъяна снова взобралась, ее снова сбили и так несколько раз... Обезьяна остваила попытки добыть банан. Потом в клету запустили еще одну обезьяну и повторили с ней тот же опыт-ей тоже не дали съесть банан. Впустили третью обезьяну. Воду не включали. Но как только новенькая забаралсь на стремянку - две предидущие стянули ее оттуда и сильно побили. Запустили еще одну макаку. Опять - воду не включали. И как только четвертая забралась за бананом - три предидущие побили четвертую обезьянку, причем больше всего старалась то, которую побили не за что в предидущей серии опыта. В процессе опыта самых ставрых двух обеъян из клетки удалили и воду не включали. Но как только в клетку пускали новенькую обезьянку и та лезла за бананами - старожилы устраивали мордобой. В результате что имеем. Клетка полная обезьянами с бананами, но они их не едят. Почему? ТАК У НИХ ЗАВЕДЕНО! :-)
Шел я как то ночью пьяный домой еле передвигая свои ноги. К моему дому вели две дороги, одна которая короче проходила мимо кладбища. Погода в ту ночь была мерзкая, лил проливной холодный дождь и поэтому я выбрал ту которая короче. По началу все было хорошо и без приключений я дошел до середины кладбища. Здесь то я и попал в яму, которую по видимому раскопали для будущего захоронения неизвестного мне бедняги. Следующие минут пятнадцать я старался как мог выбраться из ямы, но все было бесполезно. Стенки будущей могилы были скользкими от дождя и взобраться по ним было не реально, особенно в моем состоянии. Измазавшись полностью в грязи я больше не пытался этого сделать и решил подождать до утра. Каково было мое удивление когда через некоторое время ко мне в яму попал неизвестный мне парень. Он по видимому был тоже пьян и тоже решил, что быстро выберется из этого положения. Но не тут то было. Так как было темно он не заметил меня и я наблюдал за ним некоторое время. Когда же обессилив он произнес фразу «Неужели здесь нет ни кого», я не удержался и ответил ему «Почему нет». После этого парень без всяких усилий взобрался на верх. Взлетел так, как будто там была установлена лестница и только я его видел. Мне пришлось ждать до утра.
Приходит мужик к врачу. Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает. Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит. Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь. Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается. Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей болезни, так сказать диагноз. Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь приходит к доктору. Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам снится, что вы ощущаете когда спите. Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый. Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и отстанет. На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета его дожидается мужик. Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик? Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А он:"Тогда пошли ПОСРіМ".
Две истории с одного проспекта. 1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из них говорит: "А ты уже нажрался как собака!". 2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому, хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.
Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит: давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! , еврей-не могу отбится, БЕРУ...........
White (11:05 AM) : http://www.maillist.com.tw/maillist/file/osaki/20040111034221.html это просто звиздец :) супер японские изобретения :) al (11:05 AM) : Вайт, это ты илил вирус? White (11:09 AM) : какой еще вирус?
al (11:09 AM) : ну, который ссылки рассылает :) White (11:10 AM) : не понял
al (11:10 AM) : а ты понял, что это там за салфетки для жопы? White (11:10 AM) : Леша что ты несешь? что то я ваше не пойму ничего
al (11:11 AM) : наверное вирус al (11:11 AM) : ты ссылку на японские изобретения мне присылал? al (11:11 AM) : если не ты, то вирус White (11:11 AM) : присылал
al (11:11 AM) : а, нормально White (11:11 AM) : при чем здесь вирус и салфетки?
al (11:12 AM) : там на картинке салфетки для жопы есть al (11:12 AM) : но я уже понял, они для вытирания мокрых рук White (11:12 AM) : мля нет слов :)
White (11:12 AM) : они для сморкания
al (11:12 AM) : а почему на жопе? White (11:12 AM) : все я не про ту картинку подумал
по поводу истории от 25.04 "я как-то работал анестезиологом " Нюх, между прочим, это у собак, а если ты человеческий врач и берешься переводить, то должен знать, что у людей - обоняние. Так что, в плане ментальности, сам ты такой.
Тока что случилось. Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом следующее: - Леша, а что за слово такое: английская палочка... - ??? Какая палочка? - Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня это есть? - Что? - Ну это - палочка, эс и о с хвостиком? Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это она и имела в виду.
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем, мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота, спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами: 1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая? В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда знает?. 2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"
Разговаривают две собаки, у которых вся шерсть в складках. Одна другой говорит: - Видишь царапиеу, это я с овчаркой подрался! - А ты видишь пол уха нет, это я за хозяина заступился!!! - Смотри, видишь хвоста нет, трех собак одолел! Второй, раздвигая складки на теле, говорит: - Видишь дырку? Это моя ЖОПА!!!!!
Живу я в Солнечном Крыму, торгую сувенирами – 2. Началось лето, вылез я торговать со своими ракушками, народу пока мало, торговля ленивая. К вечеру осела у меня в кармане десятка гривен ( для тех кто не знает – почти старый советский червонец) и в желудке пара бутылок пива. Ну и, есессно, попросилось пиво на травку. Только я значит оправился, выкатывает из темноты пара пасификов – ментов на великах: «Что вы делаете? » «А попердеть отошел» Хотел сказать «дрочу», но решил что это страшнее чем ссанье – давай они меня шмонать, нащупали чирик и грузят чушью разной: мы вызовем группу, мазок тебе сделаем и раскрутим тебе хулиганку, нормально – мазок. Типа я Клинтон. А меня жаба давит на чирик – весь день на жаре парился, стою молчу. Пойдем говрят в горотдел, двинулись, и тут один этот крендель возвращается на место преступления, наклоняется над газоном, я даже отвернулся в смущении, думаю: «Он что пробы грунта берет». Догоняет он нас и выдает финальную фразу: «След есть, вызывай группу» (он видимо про группу экспертов кино крутил) Надо сказать, что второй всю дорогу молчал и на людном месте так же молча уебал куда подальше. А этот олух встал раком посреди дороги, репу скорчил, смотрю на него и хохот меня разбтрает – следопыт гребаный. Отпустил он меня, молча, пальцем показал – отваливай. Я назад шел и думал, что совести у меня наверно нет – за десятку и удавится могу.
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки, ракушки. Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, - говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает: "Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".
Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут): - Ага, сидят, играют тут... - ??? .... - это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... ) - ??? - ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА! - а вы мышку двиньте в сторону - он включится... - вы меня что, за дуру считаете? - .... (как вам сказать... :) ) - (двинула) Опс, действительно... - :))))))))!!!!!!!! :))))) ....... (что-то делает с умным лицом) - (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас? (образованная, млин...) - ага! :) - (ехидно) и где же он??? - (пальчиком, с улыбкой) - вот!!! - эээ, не... - ??? - не там стоит он у вас!!! - а где стоять должен??? - тут! (показывая рядом с собой) - зачем? (типа, во наглая - ходить лень) - так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных) - а вы попробуйте (взаимно) - не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь) - (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ! - что-то все медленно у вас.... - что делать, что делать... :( - РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает программа, а? чего молчите-то? - а мы работаем! - ааааа, это радует...
Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут): - Ага, сидят, играют тут... - ??? .... - это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... ) - ??? - ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА! - а вы мышку двиньте в сторону - он включится... - вы меня что, за дуру считаете? - .... (как вам сказать... :) ) - (двинула) Опс, действительно... - :))))))))!!!!!!!! :))))) ....... (что-то делает с умным лицом) - (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас? (образованная, млин...) - ага! :) - (ехидно) и где же он??? - (пальчиком, с улыбкой) - вот!!! - эээ, не... - ??? - не там стоит он у вас!!! - а где стоять должен??? - тут! (показывая рядом с собой) - зачем? (типа, во наглая - ходить лень) - так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных) - а вы попробуйте (взаимно) - не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь) - (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ! - что-то все медленно у вас.... - что делать, что делать... :( - РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает программа, а? чего молчите-то? - а мы работаем! - ааааа, это радует...
Занимаюсь верховой ездой. Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда, что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!". Народ плакаль...
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется: грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и подпись какого-то немецкого офицера. Вот...
Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием. Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд не отправляется?Мне понравился ответ: -Поезд не отправляется-потому,что не едет.
Сидят два наркомана под деревом, а над ними летит Пятачок. Один говорит: - Смотри, свинья летит. А другой ему в ответ: - Видишь, а ты говорил, что трава галимая.
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? - Чтобы система не повисла. - А если все-таки повиснет? - Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака. Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."
Женился медвеженок Винни-пух. Утром после свадьбы Пятачок решил навестить друга. Стучится в дверь. Открывает молодая жена. жена- Тебе чего? пятачок - позовите пожалуста медвеженка Винни-пуха. жена - во первых, не Виннипуха а Веньямина, во вторых не медвеженка а медьведя, а в третьих он отдыхает. пятачок - тогда передайте пожалуста медьведю Веньямину, что заходил кабан полтийник.