Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МИХАИЛ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут. Мужик так и сделал. лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит - тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай, хозяйн! Мы те пожрать принесли!"
Российские ученые изобрели лекарство от спида, которое добывается из яиц африканских обезьян. И крикнули клич по всей старне: "Кто поедет яйца обезьян в Африку добывать!!!" Приходят к ним Василий Иваныч с Петькой и говорят: - Двайте так договоримся, мы вам вагон яиц, а вы нам вагон водки. - По рукам! Прошел месяц. Вагоны с яйцами из Африки приходят регулярно, вагоны с водкой тоже уходят, как по графику. Прошло еще два месяца, вагоны приходят и уходят. Тогда решили ученые посмотреть, как Василий Иваныч с Петькой яйца добывают. Приехали они в Африку и видят: стоит палатка, рядом стол и собачья конура. Подходят ученые к Василию Иванычу и спрашивают: - Уважаемый, покажите, как вы яйца добываете. - Хорошо. Петька давай работать! Петька подходит к столу берет черпак, выпивает одним махом и лезет к обезьяне на дерево. Добрался до обезьяны и как даст ей в рожу с правой. Обезьяна падает с дерева, к ней подбегает собака, откусывает яйца и уносит их в вагон. Ученые изумляются: - А вы, Василий Иваныч, что делаете ??? - А я, инспектор по технике безопастности. -Это как ? И в это время обезьяна первая вмазала Петьке, а он летит вниз и орет: - ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ДЕРЖИ СОБАКУ!!!!!!!!!!
В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и "потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука. УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение. ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются. УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка! В классе опять пауза,после которой поднимается рука. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение. ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее. УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка! Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори. ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел из комнаты. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"? ВОВОЧКА: Наверное срать пошел,потому что он читать не умеет.
1: Жил-был системщик один, Дом он имел и компук, Ел он и пил что хотел На свой оклад в 10 штук.
Было бы все хорошо, Жить и тащиться б ему, Но он деваху нашел Зеленоглазенькую... припев: Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт, Сядет он программировать и good bye, А она просится,просится баю-бай, А ему SQL больше в кайф,раздолбай...
2: Так та деваха жила, Дурой она не была, И сидя раз на биде Выучила СУБД.
Включит системщик компук, Строит таблицу EXCEL, А вместо функций вокруг Ссылки на Эммануэль...
припев: Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт, Сядет он программировать и good bye, А она просится,просится баю-бай, А ему тот EXCEL больше в кайф,раздолбай...
3: Месяц системщик не спал, Вирус в системе искал, Доктором WEB-ом лечил И Internet отключил.
Поздно он вспомнит о ней, Зеленоглазой своей, Той, что так долго ждала, Той, что с арабом ушла...
припев: У Али самолет, лимузин-полный кайф, Особняк, казино, яхта, гольф-классный life. Может он каждый день много раз баю-бай, Недостаток один-40 жен, РАЗДОЛБАЙ...
В цирке новый номер-говорящая свинья.Билеты все мнгновенно раскупили. на арене танцуют лошади,прыгают дрессированные коты,прикалываются клоуны,но зрители не обращают на это ни какого внимания,а только перешоптываются ьежду собой:"Говорящая свинья,говорящая свинья!". И вот наконец выходит мужчина во фраке и объявляет:"А сейчас гвоздь нашей программы-говорящая свинья!". Появляется мужичок с свиньей под мышкой,ставит ее на пол и говорит: "tu parles francais?" и дает пинок под зад. А свинья:"УУУУИИИИ".
ПРОЧИТАЛ ИСТОРИЮ ПРО ПИВШИХ НА 9 ЭТАЖЕ И ВСПОМНИЛ...
УЧИЛСЯ С НАМИ В ВУЗЕ ПАРЕНЬ ПО ИМЕНИ САША. С НИМ В ТЕЧЕНИИ ДВУХ ЛЕТ ПРИКЛЮЧИЛИСЬ ТРИ ЖУТКИХ ИСТОРИИ.
ОДНАЖДУ САША В КОМПАНИИ ТРЕХ ТОВАРИЩЕЙ ПЬЯНСТВОВАЛ У ОДНОГО ИЗ НИХ ДОМА. НАСТРОЕНИЕ БЫЛО ОТЛИЧНОЕ, ВЫПИТО УЖЕ БЫЛО ДОСТАТОЧНО ВОДКИ И ПИВА, НО ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЛО. ПОГОДА СТОЯЛА ВО ВЛАДИВОСТОКЕ НА УДИВЛЕНИЕ ЛЕТНЯЯ. ВЕЧЕРЕЛО... РЕШИЛИ ПОДНЯТЬСЯ НА КРЫШУ ДОМА И ПРОДОЛЖИТЬ СЭЙШН ТАМ, ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ВИД С КРЫШИ ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНОГО ДОМА ОТКРЫВАЛСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕВОСХОДНЫЙ. ЛЕГКИЙ МОРСКОЙ ВЕТЕРОК ПРИЯТНО ЩЕКОТАЛ ЛЕГКИЕ, НАПОЛНЯЯ ИХ ВОСТОРГОМ И КУРАЖОМ. КТО ПРЕДЛОЖИЛ СПУСТИТЬСЯ ПО СВИСАВШИМ С КРЫШИ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЯМ? РЕШИЛИ УСТРОИТЬ СОРЕВНОВАНИЕ, КТО БЫСТРЕЕ. И ВОТ ВСЕ ЧЕТВЕРО СНАЧАЛА ПОВИСЛИ НА ПЯТИДЕСЯТИМЕТРОВОЙ ВЫСОТЕ, А ПОТОМ, НА СЧЕТ "ТРИ" ЗАСКОЛЬЗИЛИ ВНИЗ. ШЛИ РОВНО, КАК ГОВОРЯТ КОМЕНТАТОРЫ "ОЧКО В ОЧКО". ПРИЕЗЖАЮТ ВСЕ ВНИЗ, ВИДЯТ, САША УЖЕ ТАМ. СИДИТ НА КЛУМБЕ УХМЫЛЯЕТСЯ, ДОВОЛЬНЫЙ ТАКОЙ. МУЖИКИ ГОВОРЯТ "НУ ЛАДНО ВЫИГРАЛ, НО КАК ТЫ ТАК БЫСТРО, ВРОДЕ РЯДОМ ШЛИ?" А САША: "ДА, У МЕНЯ КАБЕЛЬ НА СЕДЬМОМ ЭТАЖЕ В ОКНО УШЕЛ. ПРИШЛОСЬ ЛЕТЕТЬ." ИТОГ - ПЕРЕЛОМЫ ТАЗА И БЕДЕР.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. ОДНАЖДЫ САША С ДРУЗЬЯМИ ПОЕХАЛ НА ЭЛЕКТРИЧКЕ ИЗ ВЛАДИВОСТОКА В НАХОДКУ. ЕСТЕСТВЕННО - ПИЛИ. БЫЛО ЖАРКО И РЕШИЛИ, ЧТО НА КРЫШЕ ПОЕЗДА БУДЕТ ЛУЧШЕ. НА ХОДУ ПЕРЕБРАЛИСЬ НА КРЫШУ И ВСЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ДО МОМЕНТА ПРИБЫТИЯ. НА ПОДЪЕЗДЕ К СТАНЦИИ ПРИБЫТИЯ САША РЕШИЛ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ГОРОД НАХОДКА ВСТАВАНИЕМ И ПОДНИМАНИЕМ РУК ВВЕРХ, ЧТО ЗАКОНЧИЛОСЬ МОЩНЫМ ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ УДАРОМ И СГОРАНИЕМ НА САШЕ ПОЧТИ ВСЕЙ ОДЕЖДЫ, КРОМЕ ОБУВИ. КОГДА ЭЛЕКТРИЧКА ОСТАНОВИЛАСЬ И БЫЛА ВЫЗВАНА СКОРАЯ ПОМОЩЬ САШУ СТАЛИ СНИМАТЬ С КРЫШИ ВАГОНА И УРОНИЛИ ВНИЗ. ИТОГ - ПЕРЕЛОМ НОГИ.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. КОРОТКАЯ.
САША В КОМПАНИИ ПИЛ ПИВО. ПОШЕЛ КАК ВОДИТСЯ ОТЛИТЬ И НЕ НАШЕЛ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕГО ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ МЕСТО, КАК ЭЛЕКТРОЩИТОВУЮ БУДКУ. ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ЕГО КАЧНУЛО И ОН ПОПАЛ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТЫЙ ЩИТ. ИТОГ - БОЛЬШАЯ ПЛЕШЬ.
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут. Мужик так и сделал. лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит - тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай, хозяйн! Мы те пожрать принесли!"
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: - У меня сын - молодец! По моим стопам пошел - недвижимостью занялся. Дела хорошо идут и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. Представляете? Второй: - У меня тоже сын - молодец! Автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно... Третий: - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут заходит чеивертый новый русский: - О чем говорите? - Да о детях. - А мой сын - гомосек, блин! но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как ему это удается?..
Заходит мужик к врачу, а у него голова вокруг своей оси 3 раза повернута. Доктор: -Мущина, как вы так умудрились?!!!!!! Мужик: -Да знаете доктор, я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она чтоб посмотреть не оглянулся ли я.
Поезд дальнего следования. В купе - восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику: - Тебя звать-то как, малец? - Алкаша... - Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то? - Из лагеря, - пищит мальчик. - Во дает! И я - из лагеря! А к кому едешь-то? - К бабе. - Ну и ну! - удивляется уголовник. - Так ведь я тоже - к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!
старый спермаирзоид наставляет малодого:"ты как вылетишь, сразу беги хватай маленькое, черное это яйцеклетка."Вылетел молодой схватил оно ему говорит - отпусти меня - не отпущу ты яйцеклетка - отпусти - неотпущу ты яйцеклетка - придурок какая яйцеклетка я КАРИЕС!
ВЫШЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ СО СТОЯНКИ, ИМЕЯ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЦЕЛЬ-ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ПРИЯТНОЙ КОМПАНИИ 2-Х ДЕВУШЕК. ТОЛЬКО ЧТО, ПРИЧЕМ, ПОЗНАКОМЛЕННЫХ С НАМИ. А ДЕВОЧКИ, НАДО СКАЗАТЬ, ТАКИЕ-ВСЕ ЧИН-ЧИНАРЕМ, БЕЗ ПРИКОЛОВ. ПРИ ЭТОМ ОН(ПРИЯТЕЛЬ) НЕТОРОПЛИВО РАСКЛАДЫВАЕТ ПО КАРМАНАМ ВСЯКИЕ МЕЛОЧИ, И СРЕДИ НИХ Я ЗАМЕЧАЮ ТАКУЮ БОЛЬШУЮ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ... - НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ-КАК ОН ВЫРАЗИЛСЯ... А СЛУЧАЙ НЕ ПРИМИНУЛ ПРОИЗОЙТИ. ПОРЯДОЧНО ВЫПИВ МЫ ЗАВАЛИВАЕМ В ОЧЕРЕДНОЙ КЛУБ, САДИМСЯ ЗА СТОЛ В ОЖИДАНИИ ОФИЦИАНТА И ЭТОТ КАДР, НЕГЛЯДЯ, ДОСТАЕТ ЭТУ ПАЧКУ\ВМЕСТО СИГАРЕТ\И ЭДАКИМ ШИРОКИМ НЕПРИНУЖДЕННЫМ ЖЕСТОМ КУТИЛЫ КИДАЕТ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ СТОЛА... А ДАЛЬШЕ КАК У ГОГОЛЯ-НЕМАЯ СЦЕНА... А ДЕВОЧКИ ВОТ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЗВОНЯТ...