Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Магнус Редькин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца": - Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть? - Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик. - Ух ты, а ну давай - попробую! Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе. - Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня! Приезжает домой, вручает жене енота послание: - Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!
Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана: - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят... Боцман выходит на середину палубы и орёт: - Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется! Вся команда хором: - Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает! Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ! Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману: - Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..
Гаишник останавливает тонированный "Мерседес" и просит водителя открыть багажник: - Так, а зачем вам бейсбольная бита? - А я, знаете ли, бейсболом увлекаюсь. - Понятно. Судя по травке, ещё и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов стерлингов и триста долларов мелкими купюрами! - А почему такой разброс? - Да я, знаете ли, деньги разных стран коллекционирую...
Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.
Сидит девушка в купе поезда, а напротив неё - грузин. Некоторое время грузин смотрит на попутчицу, а потом вдруг пересаживается в самый дальний угол купе. Девушка понимает, что что-то пошло не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось.
Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала: - Что ты делаешь, батя? - Спорю с крутой волной...
Министерство иностранных дел КНДР официально опровергло появившуюся в Интернете информацию о том, что Ким Чен Ын приказал скормить своего опального дядю собакам. Напротив, указанного дядю, в соответствии с его последней просьбой, перед казнью накормили национальным корейским блюдом Bosinteng'ом - супом из собаки.
На приём к врачу пришла взволнованная дама: - Ой, доктор, так всё болит! Ну, вообще всё! - Очень хорошо! Вы курите? - Завязала! - Выпиваете? - Не-е-е, завязала... - А с мужчинами как? - И с мужчинами завязала. - Так у вас, милочка, типичное ОРЗ! - А что это? - Очень рано завязали!..
В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам. - С какой целью? - спросите вы. Успеть догнать и схватить парашют.
Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Пришёл ещё один русский и заказывает: - Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей. Официант, возмущённо: - Чего?!.. - Сяй!
Полицейский: - Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]". Женщина-водитель: - В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
Покупаю в зоомагазине глистогонное средство для профилактики своему котостаду. - А какой ваш котик? - спрашивает продавец. - Примерно килограммов на 27 кошатины и ещё на 3 килограмма котят...
С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови. За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови. Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни. - Как дела? - Сессия. - Встретимся сегодня вечером? - Сессия. - Ты чего такой злой? - Сессия. - Почему трубку не брал? - Сессия.
- Вадик, тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А почему ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил.
В рамках реализации плана мероприятий, направленных на существенное повышение политического рейтинга В.В.Путина, российское телевидение показало В.Ф.Януковича в передаче "Как на самом деле выглядит тупой, злой, вороватый и немного сумасшедший"...
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает: - Сынок, как твои успехи в школе? - Ну, что я могу тебе сказать, папа... Главное, что мы все живы и здоровы!
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку. На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте: - Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда! На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос: - Дима, ты, что ли?! - Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?! - А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!