Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя солидных организациях тоже. Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек). Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой в вокзал первым делом спросил у мамы: - Это что, церьковь? И показывая на Ленини: - А этот что на площади замерз?
Дело было перед Пасхой... Мой напарник пошел на базар покупать яйца.Ну и нашел продавщицу, ну чистая перекупщица.На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит следующий диалог: Она:Берите яйца молодой человек! Он: Да что-то они у вас мелковаты!? Она:Да нет они большие! Он: Да вы видно больших не видели! Она(после паузы):Молодой человек,я была трихды замужем..., видела разные яйца,поверьте эти- КРУПНЫЕ!
Один - другому : - И почему все говорят , что новые русские - безкультурные хамы ? Вот я вчера - перехожу дорогу, и вдруг передо мной, свистя тормозами, юзом, останавливается Мерседес 600. Оттуда выходит НР и говорит : "ДЛЯ ВАС, КОЗЛОВ, ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ ПОСТРОЕНЫ !!!". По фамилии, на Вы....
Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит: -Ты знаешь, а денег у меня нет. -А чем платить будешь? - спрашивает таксист. -Давай, я тебе минет сделаю. Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий: -Ну, ты живой!!? -Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел? -Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.
Летят в самолете русский, грузин и англичанин. Как принято-самолет терпит крушение. Пилот: Господа мы терпим крушение, на всех один парашют, предлагаю Вам самим сделать выбор кто им воспользуется! Англичанин: Я как истинный джентельмен предлагаю отдать парашют женщине-стюардессе. Русский: Да хуй ей в жопу! Грузин: А успэем!!!
Представте: ЖЭК, приемный день, полно народу. Как обычно, кто-то работает, а кто-то бездельничает. Моя знакомая ведет прием народа. Будучи пол- ностью поглащенной работой она не обращает внимания на коллег, которые разгадывают кросворд. Но краем уха слышит задаваемые вопросы. Вопрос: Где находится аппендицит? В тот же миг она произносит текст, обращаясь к посетителю: - Как войдеш - на лево... Общая пауза - потом громовой взрыв хохота!!!
Жених с невестой лежат в постели в первую брачную ночь, а теща подглядывает в замочную скважину как у них там получится. Но жених лежит с раскрытой книгой и читает. Невеста без внимания. Теща подходит через несколько минут - та же картина - жених с книгой, невеста без внимания. Прошел час та же картина. Она уже волноваться за свою дочь начинает. Вдруг.. смотрит, жених полез рукой к невесте туда. Она радостная - все в порядке. На утро спрашивает у дочери как все прошло. - Да никак ! - ???????? Я же видела как он рукой к тебе полез туда. - А это он каждый раз делал когда страницу переворачивал.
История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел над ней голубь нагадив прямо на нос. Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!
Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки. Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку, которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."
Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами (Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая. Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой. Ей явно очень весело. Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля". Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся. Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик? Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
"А в России, кстати, на одного мелкого выскочку меньше! Таня.
Осталось последних выскочек подразогнать, и останутся в стране одни только хорошие люди. Будем все ездить в автобусах и веселиться!
Маня."
Последний раз вернусь к этой теме. Маня, неужели Вы всерьез считаете, что этот человек уехал из за отношения к неграм в России? Дедушка Вжик правильно заметил, что к неграм отношение здесь, как правило, благожелательное, в силу экзотики, наверное. А может сказывается советское интернациональное воспитание.
Жаль что уезжают хорошие специалисты и хорошие люди. Но не надо винить себя - наше отношение к неграм здесь ни при чем.
"Люди едут за деньгами, за деньгами, за туманом едут только дураки..."
Они бегут от нищеты, это нормально. Но не надо делать из себя пламенных борцов за искоренение расизма в России.
Пройдет время, его дети или внуки покинут Америку, ведь процветание не может быть вечным... Они поедут туда, где на тот момент можно будет заработать больше денег. А на американских сайтах будут оставлять реплики: "Слава богу я уехал из этой мразматичной Америки - представляете, эти янки изъяли из библиотек Марка Твена, вот дожили!"
Так что здесь остаются не только расисты. Остаются люди, для которых имеют значение некоторые другие ценности, помимо материального благосостояния...
"Не негр" - не напрягайтесь. Обе истории выдуманные. Как постоянный пассажир троллейбусов Вам говорю. Вот только меня терзают смутные сомнения - кто же таки сочинил эту вторую историю? Надеюсь не Вы, но может еще какой "украинец или удмурт"?
Такое впечатление, что некоторые уехавшие "удмурты" изо всех сил стараются, чтобы в "той стране" как можно дольше просуществовал незамысловатый оборот "Жид пархатый!"
"а там ни одной русской детальки нет, даже блок питания и провода импортные. К чему бы это?"
Ну конечно же к дождю. К дождю обвинений в русофобии, к соплям и воплям и конечно к обильному и полноценному мату."
А разве это не русофобия? Да еще и пополам с кретинизмом - детальки в компе не русские, - значит русские тупые.
Насчет соплей и воплей - Человека опустили без мата. Просто предложили разобрать С - 300 (вполне высокотехнологичный продукт). А Вы, видимо, полагаете, русские должны проглотить и промлчать в тряпочку?
"Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?
Правдоискатель"
На мой взгляд, в "светских" странах для этой цели корректна только самоидентификация.
Но! Я все же продолжаю считать, что при этом и все прочие определения принадлежности к евреям (в Иудаизме, или еще где-то) ТОЖЕ будут являться корректными, но только ИМЕННО ВНУТРИ той группы.
Хотя, тезис Холмса о том, что критерии принадлежномти к евреям вправе учтанавливать только сами евреи, тоже заслуживает внимания.
Но, Холмс, скажите,ведь в таком случае следует признать истиной утверждения идеологов НСДАП о некой избранности германской нации (истиные арийцы и проч.) на том основании, что только немцы вправе устанавливать критерии отнесения к "своей" нации?
Моя же позиция заключается в том, что термин "Истинный ариец" абсолютно корректен НЕ ВООБЩЕ, а только когда ты в архиве читаешь нацистские документы, то есть ТОЛЬКО В КОНТЕКСТЕ ТОГО ВРЕМЕНИ и с учетом принятых в той системе терминов.
Многие видели теледебаты перед выборами. А помните, пикировку Жириновского с ребятами из блока «Родина»? Тогда один из них напомнил Владимиру Вольфовичу, что тот в годы ранней перестройки был активистом еврейской организации «Шолом» (если не путаю). И процитировал одно из интервью, в котором Жириновский заявлял что – то вроде: «Израиль – моя Родина, и я положу все силы на благо и процветание этой Родины». И вот его спрашивают – Владимир Вольфович, так сколько же у Вас родин и на благо какой из них вы трудитесь в данный момент? Многие видели, что было потом – банальная драка. Жириновский бросился на обидчика в рукопашную, но тот принял боевую стойку и отразил нападение ударом ноги в ухо вождю либерал – демократов. Всеобщее смятение в студии, охранники бегут, Жириновский буйствует и в тесной студии, заставленной дорогой аппаратурой начинается массовая драка. И тут душераздирающий крик откуда-то из массовки – Володя, БЕРЕГИ ТАБЛО!!
К сожалению, история умалчивает о том, был ли это призыв режиссера к кому-то из ассистентов – спасать дорогую аппаратуру. Или же это один из поклонников Владимира Вольфовича переживал за целостность физиономии своего кумира…
P. A. (пост амбула) А вчера ПАСЕ сказало - все было плохо и недемократично. Дескать, оппозиции не давали эфир. Вранье все это. Взлет популярности оппозиционного Жирика и «Родины» произошел исключительно благодаря полной свободе телевидения при освещении теледебатов. Все партии высказывались подолгу и в прямом эфире. Я так думаю, что чем свободнее в России телевидение, тем больше демагогов и гениальных инсинуаторов пролезет в думу. А электорат СПС и Яблока и так имеет неограниченную свободу информации через инет хотя бы. Господа из ПАСЕ – не тот повод выбрали. Впрочем, я так понимаю, придраться больше было не к чему, пришлось говорить такую вот чушь.
на мой взгляд забавная, хотя и грустная история была опубликована в Комсомольской правде: http://www.kp.ru/online/news/9785/
quote
Жительница штата Оклахома застрелила своего мужа в ходе ссоры, вспыхнувшей после просмотра парой телевизионного ток-шоу о том, как пережить насилие в семье.
35-летней Тери Линн Карвер не будет предъявлено обвинение за то, что она убила своего 38-летнего мужа Сесила, так как следствие установило, что смерть была несчастным случаем.
Все началось с того, что супружеская чета, лежа в кровати и куря марихуану, смотрела ток-шоу о домашнем насилии. Неожиданно Тери сказала супругу, что иногда его поведение напоминает ей действия жестоких мужей, показанных в передаче.
Сесил разозлился. Он ударил жену, а затем сбегал за пистолетом. Мужчина выстрелил в спинку кровати рядом с Тери, чтобы показать ей, что ему не понравилось то, что она говорит. Жена стала звать на помощь, а потом кинулась к телефону.
Завязалась драка, в ходе которой Тери отобрала оружие у супруга, передает Reuters. Она выстрелила ему в руку, пуля вошла в грудь. В результате ранения муж скончался.
Было дело когда я учился в школе. Одноклассницы попросили передать им по радио привет, приложив список приветуемых в письменном виде. А на радио звонить я был мастак - так что это был не первый раз, собсно почему и попросили. Ну и что же. Звоню я, звоню - все занято, да занято. Тут в очередной 351 раз слышу призывные длинные гудки, а потом щелчок - "Але...." По голосу понимаю что что-то не то... Заоню на радио миловидным ведущим с журчащими голосами - а тут хриплый басок мне отвечает "Але". Удивившись, но не повесив трубку - все таки дозвонился! сумел! - вопрошаю - "Куда я попал?". На это от остроумного собеседника получаю ответ по которому понимаю, что точно не на радио. Мужик недовольно изрекает: "Пальцем в жопу!!!" В тот день я на радио все таки дозвонился и приветы передал..