Поиск по автору:

Азы информационной войны. Не мое. Заранее извиняюсь перед Мишей Аршниным.

Итак, человек заходит в интернет.
В социальную сеть, которая - инструмент общественной коммуникации и формирования общественного мнения по определению. То есть в уже заведомо враждебную информационно среду, где нужно думать и крутить головой, чтоб в нее не нагадили.

И ищет он там... Ну, допустим, таблицу определения расстояний по размеру объектов или по звуковым источникам. И находит замечательную страничку, с огромным объемом информации и постоянно свежим контентом. А так же еще пару страничек похуже, где с контентом и информацией не очень хорошо, и активность пользователей ниже.

Чем должен озадачиться в этот момент человек? Простым вопросом: а откуда у владельца странички столько времени и когда он работает. В случае журналиста или общественного деятеля вопрос лишний, но мы говорим, в качестве примера, о выдержке из Устава ВС СССР, то есть информации "на любителя".
Ответ прост - данная страничка и есть работа её хозяина. Она монетизирована.

Человек - существо социальное, ему нужно общение. А по общественным своим задаткам он еще хочет быть на стороне правды. Социальная бравада "а вот такая я какашка" - суть то же самое хотение, только инвертированное.
И вот на обсуждаемом ресурсе собирается постоянный контингент читателей. Устойчивое сообщество. Которое идентифицирует себя как отдельную социальную группу и так же связывает эту группу с ресурсом.

Что такое "контур влияния"?
Это задействование для достижения цели ряда типовых объектов по типовым сценариям. То есть мы берем некое агентство, занимающееся рекламой и "формированием общественного мнения", нанимаем его, и оно, в свою очередь, берет "сценарии" и внедряет в аффилированные ресурсы. Почему это не "акция" а именно "контур"? Да потому что он универсален, его можно расширять, его можно сокращать, можно включать и выключать ресурсы, менять повестку и вопросы. Он универсален. И, более того, потеря любого элемента низового звена не влияет на его работу.

И внезапно на вышеразобранной страничке начинаются, вместо завуалированной рекламы цифровых биноклей и туристических ножей, рассуждения об Абстрактной (С)(ТМ) Справедливости (С)(ТМ). То есть начинается индоктринация связанной с ресурсом отдельной социальной группы. А поскольку "все друзья" и "хозяин странички - классный парень", и никто не просит прям сразу продать квартиру или отрезать себе ногу в пользу людоедов Танзании, тревоги это не вызывает. Просят просто подумать, что, наверное, как-то не очень справедливо, если у тебя полный холодильник жрачки, а в Танзании с голодухи друг дружку кушают. А человек хочет быть хорошим. И справедливым. И, естественно, соглашается, что да, неправильно это как-то. Потом "танзанийская" повестка становится гуще и мощнее, появляются ссылки на "авторитетные источники в интернете", которые часть "каскада влияния".

Через некоторое время часть народа отсеивается, а на ресурсе, до того посвященном выдержкам из Устава ВС СССР, идет борьба за права танзанийцев. При этом несогласные с происходящим уходят, а приходят уже те, кому поборцевать за права, да хоть и танзанийцев, хочется. И вот тут это сообщество утрачивает самостоятельность и становится управляемой частью "контура". И его уже можно задействовать в любых целях. Вплоть до общественных выступлений. Да, придут не все. Но когда в "контур" включено несколько тысяч ресурсов, и если из их аудитории выйдут два-три человека, то это уже две-три тысячи.

Как понять, что ты попал в "контур"? Если движение за защиту семейных ценностей вдруг начинает воевать с государством и Путиным - добро пожаловать..

"Каскад влияния"

Чтобы человек поверил вам, нужно обладать либо личным авторитетом, либо общественным весом, либо... Пачкой ссылок на то, что кто-то, обладающий оными (или претендующий обладать), высказался в нужном вам духе.

Как это работает.
У вас есть "верхнее звено". Сколь-либо авторитетное издание.
У вас есть "среднее звено". Сеть новостных порталов и "агрегаторов", а также агентство по работе с общественным мнением.
У вас есть "низовое звено". "Контур влияния", упомянутый ранее.
У вас есть "небесное облако" - онлайн-журнал научного направления.

И вам нужно, допустим, провернуть акцию "не все огурцы одинаково полезны".
В журнале "Новости нашей специальной науки" доцент Аршман из Берлина (и неважно, что доцент он в культурологии) размещает обширную статью, ссылающуюся на английского профессора Баттокса (египтолога), и руководителя болгарского НИИ Огурцеведения Дупака (что само себе смешно. В Болгарии и огурцы).
Статья написана околонаучным языком, в ней разобраны до малейших деталей ужасающие факты, сводящиеся к тому, что все, кто ел огурцы, умерли. Некоторые даже жуткой смертью.
Что, кстати, может быть правдой - переходя скоростные железнодорожные пути, нужно не огурец жевать, а по сторонам смотреть, ибо скоростные поезда внезапно внезапны.

Теперь у нас есть исходный материал, полностью соответствующий нашей повестке. И вот журналист нашего "верхнего звена", мирового издания "Рейтары Треплоида", ссылаясь на статью в "ННСН" пишут о том, что огурцы - ну прям смертельно опасны. И даже берут дистанционное интервью у господина Дупака, известного болгарского огурцеведа. Естественно по телефону. И тут случается сенсация. Г-н Дупак, заявляет, что маааленькие огурчики, куда как менее опасны для здоровья, чем большие. А если они еще и не свежие, то есть маринованные, так и вообще - снижает риск смерти от огурца в разы.

Задействуем следующий контур - "желтушки" и агрегаторы. "Сенсационное открытие международного научного коллектива - маленькие маринованные огурцы способны спасти вам жизнь!", "Ужасное открытие - производители огурцов убивают человечество". "Шок! Ты должен это узнать! Большой огурец убивает людей!", "Если хочешь выжить - выбирай правильный огурец". И все это пестрит ссылками друг на друга, на "Рейтаров Треплоида", мешаются в кучу Дупаки, Баттоксы, Аршманы и прочие.

Ну а теперь вот эту информацию мы дозированно включаем в сформированный сценарий воздействия и запускаем в уже готовый "контур влияния". Можно даже одной ссылкой на Дупака, в которой точная (но обрезанная) цитата про то, что лучше всего снижает риск смерти от огурца - не свежий огурец.
И ведь всё всем известно, и ведь "все знают", и вообще... Профессор Баттокс и профессор Дупак утверждают, а ты кто такой, чтоб с ними спорить?

Смешно? С огурцами это смешно, да. Пока первые поедатели не свежих огурцов не прибывают в местное вирусно-инфекционное отделение в том состоянии, когда их работающий без удержу прямоточный фонтан можно остановить только перекрыв просвет форсунки большим огурцом.

Любая информация, допущенная в мозг, должна поступать из минимум трех независимых, несвязанных между собой и подтвержденных источников. И только тогда можно действовать на её основании.

К сожалению, многим хватает статей Дупака, Баттокса, Аршмана, и святой убежденности, что они-то и сами по себе не дураки. Только вот о том, что все эти громкие фамилии, на которые ссылаются, суть те же производные от слова "жопа" на разных языках, пропущенные через "каскад влияния", не видят.

А уж для чего задействовать "каскад" - для продажи корнишонов или для войны с конкурентной вакциной - без разницы. Инструмент универсален.

Сизифов труд.

Соломон говорил, что "Многие знания-многие печали". Подозреваю, что он имел ввиду, что знания часто приходят через печаль. Особенно в армии. Что суть вещей и процессов можно постичь не через слова и образы. А только через жопу. Причем поротую и свою.
...Темной ночью мы вдевятером тащили на руках свежеукраденную железную дверь с Люберецкого завода холодильного оборудования. Дверь весом в полтонны была заказана конкурирующей качалкой у местных сварщиков. За ходом исполнения работягами левой халтуры следил наш агент. Как только дверь была готова, наш отряд полез через забор за вожделенным предметом.
Дверь была необходима, что бы уберечь спортинвентарь от краж со стороны конкурирующих качалок. Предыдущую, деревянную, нам вынесли вместе с косяком и сперли все блины, гантели и грифы. Поэтому, что бы бороться с воровством, мы пошли воровать дверь. Лечить подобное-подобным. Руководил нами будущий законный вор, это была его дебютная проба пера, так что я присутствовал, если так можно выразиться, при первом, робком взмахе смычка Ростроповича.
Дебют вышел , прямо скажем, так себе. Нас засекли. Вопли сторожей подбросили адреналина в кровь и группа слаженно перешла на рысь. Взяв разгон, мы дружно выдохнув -ыыыхбля, перекинули проклятую железяку через забор. Перелетели сами и продолжили бег. Вдалеке засверкали огни патрульного бобика. Группа крадунов дружно перешла с валкой рыси на курц-галоп.
Спасало нас то, что скакали мы по пересеченной местности и ментам было жаль гробить машину . Но это же и добавляло нам экстриму. Бежать в темноте с полтонной в руках, да по ямам-канавам этот тот еще кроссфит, прямо скажем.
Дыхание рвало в клочья, из пасти вырывался только жуткий хрип, и в этот момент я понял, что мы бежим по кругу. Все, аллес капут. Я попал в временную петлю. Теперь я обречен вечно скакать по буеракам в компании 7ми долбоебов и невылупившегося вора. С полтонной нагрузки...

...Вопли "РРРРОТАПОДЬЕМ, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!" вырвали из этот кошмара и погрузили в новый. Что за ...полпервого ночи? Опять "веселые старты"? Ссука, что ж вам неймется.
Выскочили, оделись, с грохотом и матюгами вылетели на мороз. Странно. Оружие не выдают. Значит, война отменяется. Но шухер-то какой! К чему бы? Гансы визжали как резаные. Половина была тоже спросоня, у командора из сапога торчала незаправленная портянка. Орал он в крайней ажитации, временами переходя с мата на лай.
Оказалось, что какой то енерал ночью поперся проверять посты. В детство лейтенантское ударился, стало быть, из старческого лампасного маразма. И на тебе- ночью на скользкой дороге упал и сломал себе попчик. Енерала со сломанной жопой нашли случайно, какие то пьяные самоходчики. Шли из самоволки, бухие, благостные , а тут дедушка валяется на дороге. Пожалели старичка, идиоты.
Донесли до территорий действия дисциплинарного Устава и тут же уехали на губу.
По максимуму- на 10 суток.
Затем начался вселенский шухер. Нашу роту, отвечающую за участок скользкой дорожки, на которую вступил папахоносный маразматик, бросили на прорыв. Бегом! Еще бегомее! А то вдруг еще какой беспросветно-погонный кретин ночью попрется туда же и сраку поломает!
Поначалу воровали весь шанцевый инструмент, до которого могли дотянуться. С драками и угрозами экспроприировали у окрестных рот скребки, ломы, лопаты , носилки и проч.
Задача стояла нетривиальная- очистить от снега 2 километра дороги и посыпать все это песком. И непременно с солью! Енерал прям грозился лично проверить соленость дороги. Языком, видимо. Прискакав на жопственной сопе, которую ему доктор Бляболит пришьет.
Ни соли, ни песка, разумеется не выдали. С солью вопрос был решен мною - с немалым изяществом. Мы просто взломали продсклал и спиздили все запасы натрий-хлора, что там лежали.
Песок? Чего проще? Копаем снег, потом пробиваемся сквозь промерзшую землю, (всего-то полтора метра) - и вот он! Всю ночь рота рыла, бегала с носилками, сеяла и солила. В ритме песни Муслима Магомаева "А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала"
К 8 утра , грязные , как черти, шатаясь и глухо проклиная судьбу, мы ползли в располагу. Наивные дурачки мечтали, что им дадут поспать днем. Реалисты смотрели на будущее хмуро и матерно.
За воротами что-то оранжево, с проблеском , светило. Ворота открылись и орава грязных, звероподобных рож узрела грейдер и машину с песком. На нас опасливо таращились две водительские морды.
-Ээээ? А почему это вы тут? -поинтересовались труженики старшего Сизифа.
-Почему? -задумался офицер... ПОЧЕМУ?!!!! -заревел он белугой. ПАЧЕМУ?!!!-орал он на отшатнувшихся в ужасе водил, обильно брызгая слюной:
-ПОТОМУ ЧТО МАМА В ДЕТСТВЕ ГОВОРИЛА- "УЧИСЬ, ДУРАК!" , А Я ЕЕ НЕ ПОСЛУШАЛ!!! визжал ганс, внезапно словивший откровение. Потом завыл матерно , рванул ворот шинели и пошел прям по снежной целине куда-то в неведомую даль.
На роту снизошло истинное знание. Которое словами было не передать Рождается оно только в такие моменты, когда ты ,свершив трудовой подвиг, обляпанный грязью, соленый, потный, стоишь, шатаясь , и смотришь на грейдер. Как ишак на квадроцикл.
И в этот миг тебе все-все становится понятно. И про мир, и про страну, и про себя-мудака, и про то, что если нашел говно в самоволке, то не тащи его с собой, а присыпь снежком и иди себе дальше.
Иначе потом месяц будешь последний хуй без соли доедать. Ибо со склада ее какие-то твари сперли.
Остальное подобное мое тут https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/

> 14 июня 2025 г. – (Нью-Йорк) Некоторые из крупнейших мировых ритейлеров, включая Walmart и Amazon.com, рассматривают возможность выпуска собственных стейблкоинов в США, сообщает Wall Street Journal. Такой шаг может переопределить финансовую экосистему, переместив миллиарды долларов наличными и транзакциями по картам из традиционных банковских систем, что потенциально сэкономит торговцам существенные комиссии.

>Другие крупные корпорации, включая Expedia Group и несколько авиакомпаний, также обсуждали подобные инициативы, сообщили инсайдеры. В случае внедрения платежная система на основе стейблкоинов такими гигантами отрасли, как Walmart или Amazon, станет серьезным вызовом доминированию национальных банков, Visa и Mastercard.

Год выдался настолько интересный, что Amazon может отказаться от доллара раньше чем Россия.

Думаю что это совершенно эпичный итог деятельности Дональда. Абсурд и бардак в тарифной в частности и финансовой вообще политиках привели к тому, что взвесив все "за" и "против" крупняк официально хочет на крипту перейти.

Как понятно, отмазка про "это чтобы комиссию не платить" - прикрытие. В духе "Starlink нужен чтобы бедные негритятки в Африке имели бесплатный гигабитный интернет, и только для этого, не смейте спрашивать про другие применения системы, Маск дрожа от счастья несёт неразумное человечество на руках вперёд в светлое будущее, не мешайте ему!". Да-да...

Если свой стейблкоин, то это не чтобы Простой Американец экономил на комиссиях VISA/MC. Это чтобы закупки у производителей по всему миру вывести из-под регулирования, оплату за поставки, и всё прочее. Чтобы спокойно у Китая закупать ассортимент, без учёта "с утра проснулись - полезли читать что там Донни отмочил очередное". Тарифы не действуют на операции с криптовалютой, т.к. оно не деньги. Налоги тоже. VISA и MC обидятся - да леший с ними; помирающий бизнес все равно, все платят QR-кодами да через всякие FignyaPay, пластик это фишка времён кассетных плейеров Walkman. На обиженных динозаврах археологи воду возят, да и не только.

Так что Безос и компания всё верно посчитали, впрочем как обычно. Риски? Донни слабый, он их даже налоги платить в США не может заставить годами, что он сделает? Ему кость обглоданную кинут "это сэкономит комиссию за платежи Простым Американцам", он с ней кругами бегать будет и писать в твиттере посты ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ - писал же про то, как Маск в рамках DOGE (кстати где он) сэкономил американцам сотни миллиардов (кстати где они).

А закупать товар с завода в Гуандуне можно хоть за монгольские тугрики, главное из-под шизорегуляции "вчера нельзя было, сегодня можно, завтра можно но +75% сверху на таможне заплатить надо, послезавтра ещё не придумали" выйти. Это не китайский груз закупленный в Китае, начальник, это наши вещи в контейнерах, перевозим их просто через океан, договора купли-продажи нет, сделки нет, оплаты нет. "Была таможня, были и контрабандисты - ...так нет таможни, кому платить криптой неизвестно - хочешь, мы заплатим золотом?", киберпанк-махновщина.

«Вознаграждение за труд зависит от случая и произвола… Рабочий класс не владеет ничем; его нужно сделать собственником».

Эти берущие за живое строки были написаны человеком, приговорённым к пожизненному заключению.

Строки эти написаны в тюрьме. Строки содержатся в книге «Extinction du paupérisme», посвящённой искоренению бедности.

Государственный преступник написал за свою жизнь огромное количество книг обо всём. Он писал про конституцию. Он писал про производство сахара. Он писал про пушки. Он писал про удушающие ядра. Он писал про то, что надо срочно рыть канал, соединяющий Атлантику и Тихий океан, через Никарагуа.

Из тюрьмы автор никарагуанского проекта и борец с бедностью сбежал при драматических обстоятельствах. Переоделся рабочим, взвалил или доску, или бревно на плечо и был таков. Опыт по бегствам у него был огромным. В молодости беглец из тюрьмы был самым настоящим карбонарием, в совершеннейшем духе Овода.


Воевал с австрийскими оккупантами Италии, бежал, потеряв в освободительном походе родного брата.
Отличительной чертой беглеца по описанию полиции был сильный немецкий акцент, от которого он, природный француз, избавиться не смог до самой смерти.

Лошади его очень любили, дети, священники и женщины. Каждые по-своему, конечно. Дрессировщиком он был прекрасным. Дрессировал животных, даже птиц.
Звали этого человека-легенду, публициста, революционера, заговорщика, капитана артиллерии Швейцарской конфедерации и пр. Шарль Луи Наполеон.

Работал Луи-Наполеон императором Франции под именем Наполеон III.

Мама его была падчерицей Наполеона Бонапарта и звали её Гортензия Богарне. А папой был родной брат Наполеона – тогдашний король Голландии Луи Бонапарт.
Учился будущий Наполон III в Аугсбурге, откуда к нему прицепился немецкий акцент.
Чтобы понять, “бывает неловкая ситуация, когда…” достаточно вспомнить прекрасно всем нам известные попытки Наполеона внезапно понравиться людям.

Первая попытка. Страсбург. 1836 год. Луи Наполеону очень сочувствовал командир 4 артиллерийского полка страсбургского гарнизона Водри. Водри был служакой справным, ветераном великих походов Наполеона. И вот 30 октября 1836 года Водри сообщает своим солдатам, что в Париже революция! И теперь у французов новый император – племянник Бонапарта – Наполон II (да, второй). Тут, как у Булгакова, распахиваются двери и входит Луи. В костюме своего дяди, в точной копии его треуголки и серого сюртука. “Господа!”, – говорит- “пойдёмте арестовывать префекта и командира гарнизона!” И прослезился. Обалдевшие артиллеристы 4 артиллерийского полка с криками “Ура!” кинулись арестовывать вышеназванных. Арестовали. Теперь настало время подумать, что
дальше. Луи Наполеон прямо как был, переодетый дядей, ломится в расположение другого, 46, полка. И вновь является перед солдатиками в образе умершего покойного.

Чтобы было образней – вообразите, что в 1968 году в Могилевский гарнизон является человек, загримированный под Иосифа Виссарионовича Сталина. И обращается к танкистам с речью, направляя линию главного удара “на Москву!” Речь произносит с сильным немецким акцентом.

Солдаты 46 полка потрясённо молчали. Не ожидали такого явления из склепа. Очевидцы оценили воцарившуюся тишину как “почтительную, но тревожную и унизительную”. В костюме дяди Луи чувствовал себя пока не очень уверенно. Все молчат. Молчит и свежий Наполеон II. Переминаются все с ноги на ногу. Слава богу, вбежал командир 46 полка подполковник Таланше. Который чихать хотел на всех наполеонов, у него в части незапланированное выступление самодеятельности! Подполковник едва по уху не заехал всем выступающим по очереди, наорал на императора грубо, отобрал шпагу. Потом отбежал к своим солдатам, кого-то там вдарил больно. Потом снова к императору и хвать его за грудки. Ордена начал рвать с груди, сбил треуголку. Это, как если бы в 1968 году настоящий капитан милиции бил во время спетакля Ростовского ТЮЗа Ленина, замешивал бы Ильича ногами, стараясь попасть сапогом в живот дедушки Ленина.

В целом, заговор в Страсбурге этим вот и закончился.
Это неловкое чувство, когда тебя, переодетого дядей-Наполеоном, бьют перед собравшимися зрителями. Прогнивший режим племянника не обидел. Выдали 600 фунтов, посадили на корабль, плывущий в Америку, помахали платочком.
Вторая попытка Луи понравиться людям закончилась ещё кошмарней. Он высадился на побережье Франции в Булони. Стоял август 1840 года. Высадился Луи Наполеон снова в костюме дяди. И вдобавок к этому держал на плече специального орла, которого дрессировал долгое время для шоу. Тут Луи Наполеона начали быть уже в порту. Луи выхватил пистолет и саданул из него в толпу. Получил пожизненное заключение. Где писал брошюры, и откуда бежал.

Очередная революция во Франции не замедлила снова закусывать своими детками. И свидетелями. Либералы у власти валили недовольных с двух рук.
Париж, пережив введение в себя североафриканских карамелей, стал посматривать в разные стороны. Мол, может, бог с ним, с таким отважным парламентаризмом? А?

Вскоре после побега Наполеона выбрали в парламент Франции. Набрав 75 процентов голосов, стал Президентом Второй республики. Избрали его на 4 года. Без права выдвигаться сразу на второй срок. 2 декабря 1851 года, в годовщину Аустерлица и коронации Наполеона I, Луи Бонапарт произвёл государственный переворот. По итогам переворота провёл всеобщие выборы. Раньше в выборах участвовать могли четверть миллиона французов. А в этих выборах смогли принять участие сразу 8 миллионов. Из 8 миллионов семь миллионов четыреста восемьдесят одна тысяча была отдана за Луи Наполона. Он стал президентом на 10 лет с полномочиями диктатора. Через некоторое время – в ноябре 1852 года был проведён референдум, была использована “прямая демократия”. Демократичные французы проголосовали на референдуме за установление в стране наследственной монархии. 7 824 000 сказали “да!” имперскому режиму. 252 000 проскрипели уныло “нет”. Вскоре часть из этих двухсот пятидесяти двух тысяч поедут на каторгу.
2 декабря 1852 года ( в день Аустерлица, коронации Наполеона, государственного переворота ) Шарль Луи Наполеон Бонапарт был коронован как император Наполеон III. Со стапелей был спущен 90 пушечный винтовой корабль “Карл Великий” – “Шарлемань”.

Их нравы.
Опять из разговоров с Гордеем.(Манго-Манго)
-Андрюш,а что это ты в гастроль не ездишь?
-На чес? Надоело. Не чешется мне.
-Старость-не радость?
-Да ну нахер. Здоровья у меня столько нет. Там же "секс,наркотики,рок-н-ролл"-это не девиз,а распорядок дня.
-Сильно. Расскажи что запомнилось.
-Да практически ничего. Про себя. И стыдно и без сознания был.
-А про других?
-А про других-завсегда пожалуйста. Группу "Бом-Бом" помнишь?
-Ты про деда?
-Да не. Была там пара опухших татар-вот те пили так,что аж нам страшно становилось.
То есть я их на сборниках в сознании ни разу не видел. Выступление и астрал-два состояния было.Один раз этого красавца вдвоем в номере с полковником поселили.
-А чего так?
-Да там вечно бардак с гостиницами. Мест нет,а ему и похуй мороз. Лишь бы было куда кости кинуть.Да и то он до номера нечасто доползал. Где ноги откажут-там и отдыхал. Композиция под названием- "Выпал птенчик из гнезда:все,теперь ему пизда!"
Ну вот,вечером организм ползет к себе в номер.На автопилоте. Автопилот тоже в говно-так что впирается ко мне. Открываю-там зомби.
-Чего надо?
-Пппп...пппп...
-Ась?
-Ппппописять!
-Не сюда.
-А кккуда?
Беру болезного и волоку к его двери. Открываю ключом,что в кармане нашел.
-Иди. Писять-это тут.
А тот,сердяга,подумал что в туалете он. Темно же. Ну он сориентировался где,по его мнению, писсуары должны стоять,рассупонился и струю пустил. Прямо на рожу спящего офицера. Я уйти не успел-слышу какой то вой с поскуливаниями. Забегаю,свет включил-а там на кровати полковник под золотым дождем. Тут колонель обрел дар речи,да как заревет:
-ТЫ ОХУЕЛ ТУТ ССАТЬ?!!!
А татарин аж протрезвел. И в ответ:
-А ТЫ ОХУЕЛ ТУТ СПАТЬ?!!!
Ну действительно. Кто ж под писсуарами спать ложится,спрашивается?
-Хрррр.... Да уж. Здорово у вас там."Хорошо поработали-интересно отдохнули"
-Нахер такой отдых. Приезжаешь-денег нет,все пропили и еще месяц работать не можешь-лечишься. От дыхания цветы в горшках вянут. В пизду,я больше на такие дела не ездун.

Все правильно сделал.

Добрые блюстители
Легитимных мер
Глаз сожгли водителю
За номер «а эм эр».
Путинского прихвостня
Снявши со столба,
Сапогами п***ила
Добрая толпа.
И за либеральи
Ценности свои
По е**лу дали
Парню из ГАИ.
На «прикольный» митинг
Звали ребятню
— Детки, приходите
Прогонять гэбню!
Это будет весело!
Это будет класс!
Может, даже месиво
Сделают из вас!..
Крыли всех х**ми,
Кто добра был чужд,
Мол, сгноим вас в яме
Ради добрых нужд!
Будет вам наука,
Мы не Лев Толстой!
На дороге, сука,
У добра не стой!
Жопою на вилы
Зло надеть пора!
Есть на это силы,
Братцы, у добра!...
Так со злом сражалось
Милое добро,
Позабыв про жалость,
Очерствив нутро.
Храбро, беззаветно,
И во вкус вошло
Так, что незаметно
Стало злей, чем зло.

Семён Слепаков

Крокодил не ловится, не растет кокос. Хнык хнык

В ООН зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Макрон!
- Что же случилось, Макрон?
- У меня отвалился Габон!
- Постой, но на прошлой неделе...
- Да! Меня отымели в Нигере!
- Ничем мы не можем помочь, идите из Африки прочь. Поплачьте супруге в юбку. Повесьте, пожалуйста, трубку!

Мама, мы все тяжело больны…

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, а слово пох*й пишется раздельно или слитно?».
На что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно..

Штаты и компания не успевают за Китаем и будут пилить свой 6G. С демократическими радиоволнами. Вокруг мобильника с таким 6G будет благодать, демократия, высокая всходимость рассады огурцов и сертифицированные права человека. А китайский 6G, разумеется, будет источать древнее зло и волны его будут избирательно огибать уйгуров, геев, негров и журналистов CNN. Счастливый позитивный радужный 6G супротив чёрного тоталитарного 6G, всё, как мы любим.

> In a joint statement on Monday, the nations set out their principles for 6G communication systems, including that they are developed with “trusted technology that is protective of national security”.

> It also emphasised the creation of secure, resilient and privacy-protecting technologies that adhere to global standards.

> The statement also stressed the importance of efficient spectrum use and secure supply chains to support a competitive and innovative 6G ecosystem.

Перевожу выделенное - международным стандартом называется то, что утверждено США. В рамках "ваш стандарт не вписывается в нашу национальную безопасность и угрожает ей" можно забанить вообще что угодно, с нулём пруфов. Угрожает и всё. Безопасные цепочки поставок - это про то, что закупать продукцию для 6G надо у американских/британских фирм.

Чую что и так голую и ободранную Европу ждёт цирк "кровь из носу 6G развернуть, да покруче чем у китайцев" с чумовыми по масштабам тратами на Правильное 6G-оборудование из США.