Поиск по автору:

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча
народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз
своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий
очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ
очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по
всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из
США?".
Молчание.
Опять - "Где тут наблюдатели из США?
Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича,
Ющенко, ОБСЕ.
Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?".
Председатель - "Нет!"

Мужик - "Их счастье!!!".

И смачно сплюнув на пол, уходит.

P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из
США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".

Макс.

Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть
борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в
пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом
называется х"яма

Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия
подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию
антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15
суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного
состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга".
Хорошо, что не разрыв девственной плевы...

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

Стучит смерть в дверь. Ее спрашивают-ты кто? Смерть! Ну и что? Ну и все!
=)

Поставщик прислал, только что:
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.

- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))

Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"

На месте Бронзового Солдата в Эстонии решили поставить памятник Гитлеру.

Следовало б помнить сионистам,
Говорящим: "Русские -фашисты",
Что евреев немцы убивали,
Русские же с ними - воевали.

Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов",
- а сколько?
- вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи!
Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один
чупа-чупс и одну шоколадку"!

Сидит ежик в яме. Пыхтит, пыхтит... никак не вылизит. И говорит
- Есле чезез 5 минут не вылизу, пойдудамой за лестницей!
Макс

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.

Стихи:
- сидит хомяк, на нем хомяк...
- хуяк-хуяк - еще хомяк!!!
Макс

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993
году.
Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?"
К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у
Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя
мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль.
Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.

Мадам, вы выглядите на все сто!

Снова депресняк осенний.
Быть хочу один,
И тревог своих, сомнений
Не пойму причин.
В голове у меня каша.
Комплексов полно,
Но их не слабеет тяжесть,
Тянет как на дно.
Впрочем, в общем-то, все ясно,
Сердце отчего,
Так разбито, но напрасно
Мне лечить его.
Ты меня не разглядела,
Ты не поняла,
И опять к своим проблемам
От меня ушла.
Я тебе помочь бессилен,
Если ты бежишь,
От меня, опять один я.
Так пройдет вся жизнь.
И стихи - отстой - я вижу,
Я опять туплю.
Как тебя я ненавижу.
Как тебя люблю.

Реплики на лекции:

Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато.
Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите?
Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.

Было у сына три отца...

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала:
- Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский
- Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?

На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за
дословность не ручаюсь):
- В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе,
российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности
США.
И так 2 раза.
Действительно, без них теперь и муха не перднет.

Приходит Чукча анализы сдавать, и достает трех литровую банку мочи.
На него смотрит бабка и говорит:
- Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит:
- Так и знал что понадобится.

-У нас есть русская система "свой-чужой" кричал литовский генерал
- лучше бы у тебя было свое ПВО. отвечало эхо, летящих Российских
бомбардировщиков

Финские обзывательства: паразиттенен, гадкинен, сволочайнен.

Один знакомый рассказал. Сам не видел.

Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после
хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и
5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры
на улицу, подышать свежим воздухом.

Происходит следующее.

По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном
виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием
(получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и
летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".

День начался хорошо.

Жили были три поросенка.

Их звали Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох.
А фамилия у них была "уй"

А мне все по хую
А мне все по хую
Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет
А мне все по хую
А мне все по хую
Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот

Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио,
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

Дополнение к анекдоту от 5.11.04

Учительница входит в класс и говорит.
- Кто из вас дебил.

Тот, кто сочинил этот анекдот.

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

Гарри Подтер! )
МАКС

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит:
-Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые?
негр:
-Почему?
-Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Проходит ЧАС.
Новый:
-Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш?
Негр:
-Почему?
А когда я тебя красил ты за стенку держался!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Еще через час.
Негр:
-Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное?
Новый:
-Почему?
Негр:
-Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!

Дети у дома играли в Христа
Мертвого Васю сняли с креста.

на уроке биологии в 1 классе.
учитель сказал задовайте вопросы,
девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"?
Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!

Работа не хуй - стояля и стоять будет!

Нельзя объять не объятное и впихнуть не впихаемое.

Эта проблема мне - около птицы... (Near bird - ниэбет)

Убили мэра города Дзержинского
Как жаль, что на бандитов нет Дзержинского

С целью компромисса предложено назначить президентом Украины человека по
фамилии Ященко.

... а рядои с тремя поросятами жили три медведя: Винни-Пух, Винни-Нах, и
Винни-Пох...

Если выпьешь диоксин,
Рожа будет - апельсин.

Новый Год, праздник, когда единственный раз в году от наших женщин
пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Хвала Аллаху!