Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поставщик прислал, только что: ===8<==============Original message text=============== Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400 стандарта GSM. Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею, которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.
- - С уважением, .......... Комментарии излишни)))))))))))))
Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи, рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких... Итак, Че делаем? Вот рецепт 1.Выпрямить указательный и средний палец 2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они смыкаются крайними фалангами) 3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое. 4.Самое уматное! Зам процесс "здорования" Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его "отверстие". Ощущение обоих непередаваемые. Желаю Удачи! Макс
Есть БАБЫ в русских селеньях, Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут... Слона на скаку отстановят И... хобот ему оторвут... ..... А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения) *****
сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его... гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?" Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР" После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и ходу - я машу им на дорожку. Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
Навеяно рекламой "Страховка - insurance". Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас нае#али!
Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993 году. Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?" К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль. Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.
Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала: - Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский - Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?
На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за дословность не ручаюсь): - В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе, российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности США. И так 2 раза. Действительно, без них теперь и муха не перднет.
Приходит Чукча анализы сдавать, и достает трех литровую банку мочи. На него смотрит бабка и говорит: - Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит: - Так и знал что понадобится.
Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и 5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры на улицу, подышать свежим воздухом.
Происходит следующее.
По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием (получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".
Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио, счастливый женский голос вещает на весь салон: "Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас специальное предложение!" Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают телевизоры PLANO... Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора. P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+
Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН. Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.
Снова депресняк осенний. Быть хочу один, И тревог своих, сомнений Не пойму причин. В голове у меня каша. Комплексов полно, Но их не слабеет тяжесть, Тянет как на дно. Впрочем, в общем-то, все ясно, Сердце отчего, Так разбито, но напрасно Мне лечить его. Ты меня не разглядела, Ты не поняла, И опять к своим проблемам От меня ушла. Я тебе помочь бессилен, Если ты бежишь, От меня, опять один я. Так пройдет вся жизнь. И стихи - отстой - я вижу, Я опять туплю. Как тебя я ненавижу. Как тебя люблю.
Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато. Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите? Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.
Из футбольных: - ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся: - Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков тебя на поле валят - обнимают, целуют... - А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0, дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар, вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и мимо. 50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..
Срочно в номер: "Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"
А мне все по хую А мне все по хую Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет А мне все по хую А мне все по хую Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот
на уроке биологии в 1 классе. учитель сказал задовайте вопросы, девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"? Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!
и таких "картинок" у меня 2-е утренние газеты было!!!!
И про то что американсы не соболезновали после взрывов в Москве.... но и не смиеялись точно!!! Зато когда "Курск" затонул, кто первым помощь предложил?! Югославы? Сербы? КТО!?!?!?!??
Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться с ней он подходит к своему попугаю и говорит: - Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну. Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется. Проходит время попугай слышит: - Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-... - А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-... - А теперь давай ты сверху и я тоже сверху... Попугай: - Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.