Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам? - Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства. - А осетинам вы везете гуманитарную помощь? - Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки и самолеты.
У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии, т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы - его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще... Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж, в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски, возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит - пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ ! (Это она сама перед поездкой написала....) Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям не мотался... О как...
Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами. Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то и засунула. Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит: - Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь. А старушка отвечает: - Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...
Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает: - Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак? - Ну этак штук семь,-ответил тот - Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут не на тощак! - Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...
Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит: - Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ? - Штук пять ...,ответил он - Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...
Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает. Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей, и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо. Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей: 2 итальянца и итальянка 2 француза и француженка 2 немца и немка 2 грека и гречанка 2 англичанина и англичанка 2 болгара и болгарка 2 шведа и шведка 2 ирландца и ирландка 2 русских и 1 русская
Через месяц...
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки Французы живут втроем в стиле menage-a-trois Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними Англичане ждут, чтобы их представили англичанке Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов. Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет. Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку <для изучения английского языка>. Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.
Едет 600 мерс по Военно-Грузинской дороге, ломается, из мерса выходит девушка отрывает капот и с грустью смотрит. Видит в дали Москвич с прицепом полным сена. Останавливает, за рулем сидит грузин. - Молодой человек помогите, пожайлуста! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Молодой человек, ну будьте добры. Я здесь одна погибну! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Молодой человек, а хотите я вам дам! Грузин сделал свое дело, одевается. Девушка лежит на копоте, тащится, - Молодой человек, а поехали ко мне, у меня есть дом на Канарах, будем там Жить. Вы знаете, никто никогда не достовлял мне такого удовольствия! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Я буду обеспечивать вашу жену, детей, коров. У меня очень много денег! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Я сделаю все, что ты хочешь, только поехали со мной! - Слушай, а довай я тебя с Гоги познакомлю! - Зачем мне Гоги, мне ты понравился! - Да, Гоги месяц назад медведицу выебал, так та до сих пор ему из леса малину носит!
Все, ночь. Один остался. И злой идешь домой Вновь круто обломался И, кстати, не впервой Дошли вы с ней до дома А внутрь не позвала. И как ты ни старался Опять, бля, не дала. О, да, чувак, обидно Тут как же не понять Пусть суке будет стыдно Могла б тебе и дать. Но все они такие И это им в укор Но только не об этом С тобою разговор. Когда сидишь ты дома И член стоит как кол Заснуть так невозможно И как-то не в прикол. От злости кулачищем ты в стенку не мочи Пойми, ведь есть же выход Ты лучше... подрочи! Сожми рукой покрепче Стоящий колом хуй Вновь не дает подруга? Своей руке ты вдуй! Подружка выебнется? Гони ее с пинка! За все твои страданья Тебе воздаст рука. Она - то не обманет Не бросит, не предаст Зачем тебе стыдится? Ведь ты ж не педераст. Зачем тебе стесняться Глядеть куда-то вниз В глаза любому горда Скажи: «Я онанист!» Да, я дрочу, пока вы Трясетесь над пиздой Ведете в рестораны И прочий, бля, отстой В глаза с мольбой глядите Гадая: «Даст? Не даст?» И пишите поэмы Про прелесть ясных глаз Все стерве отдаете Шепча «Люблю тебя!» Вы для пизды живете А я вот для себя! Когда вы там трясетесь Над новою пиздой Сижу спокойно дома Играю я с елдой. Любую бабу в мыслях Могу я отиметь Ее представлю раком И буду ее есть. И пусть вместо пизденки Натруженный кулак Смешно вам? Вы смеетесь? Вы, батенька, дурак! И я не побоюся Сказать вам: «Вы еблан»! Вы деньги на пизденку А я к себе в карман. Никто мозги не трахает Над телом не стоит И по утрам не достает Как клещ - энцифалит Я сплю спокойно по ночам Подергав за конец Я в этой жизни счастлив Вам, батенька, - пиздец!
В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается газель. Она знает, что должна бежать быстрее льва иначе она погибнет. В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается лев. Он знает, что должен бежать быстрее газели, иначе он умрет с голоду. В Африке каждое утро, неважно лев ты или газель, важно то, чтобы ты быстро бегал.
Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?! - а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной
История проста. Ловлю тачку до следующей станции метро. Стоимость 50р. Мысль, что полтинник точно есть, бегает в голове. Подъезжаем. Смотрю в кошелек, одни стольники. Водиле. Жди, сейчас разменяю. В трех магазинах денег нет. Захожу в салон сотовой связи и прошу помочь. Девушка-кассир соглашается. В это время вбегает девчушка 18-22 лет. И говорит: Д. А можно на МТС положить. Я. Положить у нас в стране можно на что угодно... Настроения не было. Кассирша сползает под кассу.
сидят парень с девушкой в кино где то к середине фильма он пытается ее обнять, руку на ногу положить но она его сторонится тут он не выдерживает и говорит: Слушай а чего ты сегодня такая грубая даже руку не даешь она отвечает: я грубая да я тебе только что миньет сделала он: КОМУ? МНЕ?
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Реклама. Была рыбка простая - стала золотая. Были грибочки простые - стали золотые. Была кортошка простая - стала золотая... Ладно хоть водку спасли!!!
Споймали инопланетяни русского,немца и француза Сказали ,что отпустят их ,если они назовут такое число, которого они не знают -немец-миллиард -а знаем -француз-триллион -а знаем русский думал,думал и говорит :" до хуя" инопланетяне:" что за число такое" -а вы летите над полем там вам мужик расскажет ,что за число Летят они над полем,смотрят мужик поле распахивает,ну и спрашивают у него "что за число - до хуя" Мужик подумал и говорит " это как до того леска и еще охуительно!"
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
Поймал украинский националист золотую рыбку. - Отпусти меня, любое желание исполню. - Пусть умрут все жиды и москали. - Я обещала исполнить только одно желание. - Тогда пусть умрут все, кроме украинцев. - А кого считать украинцами? - Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...
Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится в такси и говорит: - В Самал !!! (крутой район в Алматы) Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase... - Я тебе сказал в Самал ! - Sorry Sir I can't ... Новый казах вытаскивает пачку баксов: - В Самал !!! Таксист: - Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?
Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю... Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад). А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ? Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки, прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей нечистой силой. Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта. Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже - опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря - через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер... Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды... В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????) и пристегнул на место. Вот и не верь после всего этого в потустороннее...
Моему сыну было три года. В один из вечеров он говорит: - Папа давай поиграем в кубики. - Давай, принеси и поиграем. - Нет, я не могу. - Почему? - У меня голова болит, руки короткие и шея отваливается. Вот так и отмазался.
В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает: - Плюньте на доску! - Да вы что! Как я могу! - Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю! Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит. Каждого последующего преподаватель спрашивает: - Посмотрите на доску, это слюна или сперма? Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ Кто - сперма - ДВА За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает: - А откуда у тебя на доске СПЕРМА? - Да нет, это слюна! - Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!! Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:
- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!
Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя спрашивает: - А мне что?
Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и, соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна). В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло) все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую: "КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата в следующий раз одного в деревню отпустят...
К вопросу о женской и мужской логике. Лежим с моей девушкой на кровати после секса. Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек? Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д. Через пару минут. Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу? Pl
Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще более специальной цене?
Приходит заяц ко льву и грит: Знаешь лев, у меня соль кончилась. Ты не насыпишь мне киллограммчик. А лев: Ты знаешь заец, у меня весов нет - я тебе на глаз насыплю. ????? Насыпь себе на хуй, собака лесная ;%:?*()";№;
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик. Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой, с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт, а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить... Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой. И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"- доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом: "КТО Сказал?!!" Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем участия не принимал, а только наблюдал. Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке, затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром! Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то штрафовали, кого-то нет... И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно, превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?.. Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз посередине! Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы - засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло, высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны - тебе, или мне?" По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые, во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился! Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не скучали!
Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах. Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав осколков планеты. Вскоре были получены данные...
Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители, Мак Лауд отдыхает!
Разговор русских националистов. - Правильно сделали, что грузин выгоняют из Москвы? - Правильно, всех кавказцев пора выгнать. - А кого из руководителей ты считаешь лучшим? - Сталина.
Короче, возвращаеться муж домой, вечером,ну жена быстренько на стол собрала, сели, едят молча, тут мужик ей в бубен со всей дури тресь,та со стула еблысь, башкой об холодильник, встает, кровавые сопли вытирает, сквозь плач такая: -Ёбтыть, за что???!!! -Ты совсем охуела, сидишь чавкаешь, как я не знаю кто, не могу,бесит !!! Ну сидят дальше,она успокоилась,ест тихо тихо, как мышка. Тут он ей опять в бубен тресь,та опять башкой об холодильник, нос в другую сторону, опять кровища, она ему в истерике: -БЛЯЯЯЯ !!! ЗА ЧТО?????!!!!!! -Ну ссука, я как вспомню, как ты чавкала !!!
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Американцам на заметку. Из соображений политкорректности следует называть: выходцев из китая - синоамериканец иммигрантов из Италии - апениноамериканец женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.
Жителей же других континентов следует называть соотвественно по географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и про метрополитен с особой любовью обслуживающий таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из него тоже. Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не создавай лишний траффик. Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.
Стоит парнишка на остановке, понять не может, где он. К нему подходит мент и говорит:"Ты че, потерял чего?" А тот отвечает:"Да нет, я заблудился." Мент:"Ну а адрес хоть свой помнишь?" Парень:"Конечно: www.primorye.ru" Мент, не понимая,:"А ты вообще кто?" Парень:"Ну как кто? Я - администратор!"