Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей: "Эй женьщина подержи осла а!!"
Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника. Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один из них слышит слабое: - Добей, браток... Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму (чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной: - Спасибо, браток...
Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз): - Скукотища!!! Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить): - Скукота!! Алеша (то же кулачком одной руки): - Скукотинушка!
- Вы останетесь на третий срок, если Единая Россия победит? - Да, останусь, потому что буду считать, что народ оказал мне доверие. - А если не победит? - Тогда тем более. Нельзя в этом случае оставлять страну с такой неконтролируемой Думой.
Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров, за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее - диалог:
- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а, ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.
после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал другой номер на трубе:
- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.
Предисловие. Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов, адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304. Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы отвалила».
Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай, говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил обоих и стал жить нормальной половой жизнью...
Эту историю мне рассказали вчера. В период развитого социализма вся Московская область ездила отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей, извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно. Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит, мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не смог сказать... Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.
У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в ответ:"Сфафыфо"
Рассказал друг. Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей вроде. По русски не бельмеса, так пару слов. Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца " Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это слышала и выдает: " Я заяц- ти волк" Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший соцлагерь.
Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и спрашивает: - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Не знаю. - Плати штраф! Пошел выпил. Мало... Останавливает восьмерку:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Понятия не имею! - Плати штраф! Пошел выпил. Опять мало... Останавливае "шестисотый": - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча 130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я против, мы так до мышей доебемся.
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО ,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....
Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ? (Неужели книга "Код Давинчи" была права????)
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-а-а... К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой: - Земля, земля-я-я...
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)
Встретились как-то рыбак и охотник Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш? Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя охотишся? О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице Р. :Ты почему здесь О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу
Короче, было это буквально месяца 2 назад. Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало. Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было, а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!" Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся" P.S. В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа "Куплю волосы..."
Не водки, не вина Хочу, не пива - нет. Проснулся - мысль одна - Зайти бы в Интернет. Похмелья тяжелей Мне без него тоска. Опять всего важней "Наркотик" отыскать. И словно, как хмельной Дурман, затянет сеть, А ночью буду вновь Пытаться все успеть. Лишь в Интернете смысл Всей жизни стал моей. Пусть утешает мысль, Что алкоголь вредней, Теряю дни я зря, Бессмысленно года. И не найду себя, Похоже, никогда.
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком. Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит: - Ма, я белый медведь? - Да. - Ну точно белый? - Конечно. Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери: - Мам, я верочно белый медведь? - Ну конечно. - Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь? - Да белый, белый. А что случилось? - Да, палево, что-то холодно мне!
Когда я был студентом, дело было так. Возвращались мы, , человек 5-6 с занятий. Шли по очень оживленной улице. И тут староста решил собирать деньги на проездные (был последний день слачи денег). Поскольку пешеходная дорожка была сильно оживленная, то сдать деньги и записать в записную книжку было весьма затруднительно = постоянно толкали и не было возможности встать. Но вдруг стало свободно (всего лишь на несколько секунд), староста остановился и можно было спокойно сдать деньги. И тут один из студентов восклинул собравшимся: "Суй, суй пока стоит!" Прохожие стали испуганно оглядываться, а в дальнейшем это стало девизом нашей группы
Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову. Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :( Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает: - Где деньги за корову? - В мешках! - А мешки-то где?? - От глупая баба, а мешки под глазами!