Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня по радио в новостях передали: "Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!" Вот такие вот маньяки!
Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола! Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" - "А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"
Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом, вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать чьего-то сына.
Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы. Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое. Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее почти буквально: - Ну что капитан? Претензий нет? - Как нет? Есть! - Это какие же? - Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч. - Это где такое напрсано? - На радаре. - А где радар? - ...на машине... - А где машина? - Уехала. - Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил? - За превышение скорости... - Где написано? - ...на радаре... - ГДЕ РАДАР? - ...на машине... - ГДЕ МАШИНА? - Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы. - Нет, говорю, не пьян. - Тогда досвидания.
Разговаривают три вдовы. Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился" Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился" Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."
- Господин президент, как Вы отнесетесь к тому, если из-за событий в Грузии Россию исключат из восьмерки, и восьмерка станет семеркой? - Главное - не быть у Америки шестеркой.
Тот, кто носит хлеб вполоску с ананасной колбасой. Тот, кто в валенках выходит под столом гулять босой. Заводные макароны провожает в магазин. Утром делает зарядку, как квадратный апельсин. Кто во всем всегда серьезен, как педаль от огурца, Ни за что не стал бы слушать эту тупость до конца!
В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки макдональдс на территории американских военных баз.
Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника! Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!... На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........" Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"
приходит новый русский к бабке гадалке и спрашивает - слышь бабка че это мне в натуре приснилось что картошка, че это значит? бабка - а это милок мой значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью уберут!!! Макс
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками "Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор бледная ходит.. Во как набираются 63%
К Subj N 18 от 27 марта. Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая. Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории. Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе. Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает. Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ". Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая. Неоднократно убеждался за год совместной работы. Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Знакомый(З) рассказал... Как-то собралися они с корешом на бл@#$. По дороге заскочили в аптеку за презервативами. Заходят-в кассу очередь человек 5. Пока стояли, корешь(К) прикалываться начал по черному - дауна из себя строить натурального... типа лицо кривит, улыбается широко так себе - во все пальцами тычит ну и. п. Люди в аптеке (а были в основном женщины за 40 и просто пенсионеры) с состраданием смотрят на (К). (К)(Тыча пальцем в витрину): -О! Аскорбинка!.. Хочу аскорбинку... Она такая вкусная... В общем - долго канючит. Подходит их очередь, знакомый покупает шесть презервативов... (К): -Ой... Я стоко не выдержу... (З)(Сквозь зубы): -Захочишь аскорбинку - выдержишь...
Стоит парнишка на остановке, понять не может, где он. К нему подходит мент и говорит:"Ты че, потерял чего?" А тот отвечает:"Да нет, я заблудился." Мент:"Ну а адрес хоть свой помнишь?" Парень:"Конечно: www.primorye.ru" Мент, не понимая,:"А ты вообще кто?" Парень:"Ну как кто? Я - администратор!"
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал, ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице , а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает . Девушка к нему подбегает: -Мужчина вам помочь? - Уйди сука ,щас ногу оторвет.
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Короче, возвращаеться муж домой, вечером,ну жена быстренько на стол собрала, сели, едят молча, тут мужик ей в бубен со всей дури тресь,та со стула еблысь, башкой об холодильник, встает, кровавые сопли вытирает, сквозь плач такая: -Ёбтыть, за что???!!! -Ты совсем охуела, сидишь чавкаешь, как я не знаю кто, не могу,бесит !!! Ну сидят дальше,она успокоилась,ест тихо тихо, как мышка. Тут он ей опять в бубен тресь,та опять башкой об холодильник, нос в другую сторону, опять кровища, она ему в истерике: -БЛЯЯЯЯ !!! ЗА ЧТО?????!!!!!! -Ну ссука, я как вспомню, как ты чавкала !!!
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и про метрополитен с особой любовью обслуживающий таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из него тоже. Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не создавай лишний траффик. Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.
Американцам на заметку. Из соображений политкорректности следует называть: выходцев из китая - синоамериканец иммигрантов из Италии - апениноамериканец женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.
Жителей же других континентов следует называть соотвественно по географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
Приходит заяц ко льву и грит: Знаешь лев, у меня соль кончилась. Ты не насыпишь мне киллограммчик. А лев: Ты знаешь заец, у меня весов нет - я тебе на глаз насыплю. ????? Насыпь себе на хуй, собака лесная ;%:?*()";№;
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем участия не принимал, а только наблюдал. Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке, затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром! Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то штрафовали, кого-то нет... И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно, превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?.. Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз посередине! Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы - засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло, высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны - тебе, или мне?" По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые, во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился! Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не скучали!
Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах. Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав осколков планеты. Вскоре были получены данные...
Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители, Мак Лауд отдыхает!
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик. Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой, с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт, а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить... Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой. И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"- доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом: "КТО Сказал?!!" Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
Разговор русских националистов. - Правильно сделали, что грузин выгоняют из Москвы? - Правильно, всех кавказцев пора выгнать. - А кого из руководителей ты считаешь лучшим? - Сталина.
Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится в такси и говорит: - В Самал !!! (крутой район в Алматы) Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase... - Я тебе сказал в Самал ! - Sorry Sir I can't ... Новый казах вытаскивает пачку баксов: - В Самал !!! Таксист: - Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?
Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще более специальной цене?
Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю... Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад). А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ? Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки, прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей нечистой силой. Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта. Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже - опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря - через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер... Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды... В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????) и пристегнул на место. Вот и не верь после всего этого в потустороннее...