Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маньяк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: - Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Анекдот из спецвыпуска за 23 августа: >Странная закономерность: те наши спортсмены, которые снялись в рекламе >разных "Самсунга" и "БиоКефира" перед Олимпиадой а именно: Немов, >Хоркина, Саутин, сборная по волейболу непременно проваливаются на >соревнованиях. Так было и в 2002 году в Солт-Лейк-Сити, и в 2000 в >Сиднее... (Тоже самое, кстати, и с футболистами: снялся Измайлов в >рекламе "Пепси", и вообще никак не играл на ЕВРО) >Напрашивается вопрос: может, в следующий раз снять в рекламе не наших >лидеров, а кого-нибудь другого, про кого заранее известно, что ничего >не >выиграет: сборную по бейсболу, бегунов на 100 м, триатлонистов...
Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1 идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган: "Лучше всего о защите скажет название!" Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни, значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются "Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы "Прорыв". Маньяк
Ценники в ярославских магазинах меня всегда радуют. Как вам «Пироженное хачапури»? Друзей из теплого Туапсе такое блюдо наверняка порадовало. Но самый топ – «Печенье ярославна в шоколаде». Сразу представляются ужасы на местной кондитерской фабрике. Кондитерша в чан с шоколадом упала – чего же добру пропадать? Лучше новое печенье сделать. Маньяк
Зима. Ночь. Метель. Темный лес. Маньяк ведет маленького мальчика в лес убивать. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается, поворачивается к мальчику и спрашивает: - Что, страшно??? Мальчик, заикаясь, отвечает: - Да-а-а... Маньяк: - А ты прикинь, мне еще одному назад идти
Был у нас в пейджинговой такой случай: чего-то там сглюковало и личное сообщение "Я по тебе очень соскучилась. Приезжай. Маша." ушло по рекламному каналу. А должен сказать что не все пейждера умные, некоторые пищат не только при получении личного сообщения, а просто по получении какого-либо сообщения. Так вот, буквально через 5 минут позвонил разъяренный клиент и потребовал объяснений для своей жены. как потом выяснилось, она после прочтения этого сообщения закатила мужу скандал, а так как женщины по природе своей обладают меньшим мозгом чем у остальной половины человечества, то никакие уговоры простой старшей смены не подействовали на нее. Вот так вот какой-то глюк может разбить семью. Причем это была не единственная ревнивица в тот вечер...
Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка, видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала минут 5.
Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка, видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала минут 5.
Упал лось в зыбучие пески и только голова снаружи осталась. Вдруг к нему подбегает заяц е начинает ебать в ноздрю. Олень орет: - А-аа бля!Ты заяц мать твою вот вылезу ебало набью! - Из етого болота еще ни кто не ввылезал.
У меня был ежик. ТАкой миленький, маленький весь в иголочках. Мордочка у него была такая добрая, носик мокренький торчал. Я его так мило и нежно подергивал за него - мы играли друг с дружкой. Дергал-дергал я его за его маленький пухленький носик, тыкал-тыкал в него, а ежик потом взял и СДОХ.
У Ельцина пропал водитель а ему срочно на совещание в думу надо ехать.Ну он сам садится за руль 600 мерса и едет.Ехал ехал и на сетофоре как даст в зад другому 600, остановился и думает: - Вот вперся... В это время в другом мерсе чуваки сидят такие удивленные и говорят самому молодому: - Давай кориш вали к тому чуваку, и узнай че хочет, кто такой, кто крыша и так далее ... Ну кориш подходит к мерсу, смотрит стекло тонированное опускается а там Ельцин сидит и говорит: - Ну у у,панимаешь!? Кориш разворачивается и бегом в машину. Чуваки его спрашивают - че мол сказал,а он отвечает: - Братки, незнаю кто такие,незнаю кто крыша,че делают тоже незнаю, а вот водителем у них Ельцин!
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину, оч-ч-чень красивую. Один говорит: -Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь!
-Давай,- говорит. - Сидишь у меня дома неделю, потом переспим! Он согласился... Прошла неделя. Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: -Мя-я-ягка-а-ая, ...как хле-е-ебушек!!!
в поезде мужик говорит попутчице давайте угадывать профессии моя на и начинается на р кончается инжинер говоритдевушка амоя на б начинается на ь кончается повисает неловкая пауза библиотекарь а то о чем вы подумали это мо е хобби
Альпинист забирается на одну из самых высоких гор в мире . Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит, -Мужики вы как сюда попали?????!! Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........