Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мара
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.
На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис? Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой! Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину: Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго.
Сегодня меня уволили с работы, сказали, что мой диплом о высшем образовании просрочен. Предложили пройти обучение в ВУЗе, а пока предложили работу уборщицы - я отказалась. По пути домой меня остановил ГИБДДэшник, сказал, что мои права просрочены и мне нужно пройти обучение в автошколе. Пришла домой пешком. Дверь квартиры была открыта, из неё выходили представители опеки с моими детьми. Сказали, что наши с мужем родительские права истекли и предложили доказать, что мы ещё можем быть родителями. Я сказала, что на это потребуется 9 месяцев и опека ушла с детьми. Пришла мама, попросилась пожить немного, т.к. у неё истёк срок пенсионерки. А на полугодовые курсы пенсионеров у неё нет денег. В слезах позвонила президенту, робот сказал, что мой звонок в очереди 99 миллионов первый и чтобы я не клала трубку. Подскажите, президент у нас бессрочный и можно ждать ответа?
- Почему на пенсию ничего не купить? Увеличили бы на червонец. - Так Covid же подорвал экономику. Деньги были, а теперь нет. - Нет, таксист спер. Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
Здравствуйте! Я простой Питерский таксист, никогда не опаздываю, всегда даю сдачу, чаевые не беру, в ДТП не участвовал. На следующих президентских выборах поддержите мою кандидатуру! Обещаю: всех депутатов, министров и чиновников наберу только из таксистов. Всех коррупционеров пересажаю за баранки такси.
Каждый день проссматриваю анекдоты и истории. Последнее время отдаю предпочтение рассказанным историям. Хочу заметить, что прочитав историю № 15 от 13 июля 2001 года (о том, как в джип на перекрестке метнули банку из-под пива)мне показалось, что я уже где-то это читала. История рассказана от первого лица, того, кто сидел в машине. Вспомнила, что некоторое время назад прочла аналогичную историю, только от лица нападающего, того, кто бросил в джип эту банку. Было смешно. Спасибо за внимание
Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит. Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой, вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку: -ДУ-РА-ЧОК! Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь, встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала. Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво: -А ты еще и ябеда!
Вот какую историю поведал мне один знакомый (капитан первого ранга). Поскольку я не сильна в армейской терминологии,уставе, и т.д. заранее прошу знающих людей извинить меня за возможные нестыковки. Кап-раз говорит, что история правдивая на 100%. Итак. Новобранцы. Салаги еще ребята, ничего не знают о службе (прямо, как я) - ни званий, ни приветствий. Назначают одного из них дневальным и объясняют, что если войдет старший по званию, то нужно доложить то-то и то-то. Что-то вроде: "Товарищ ... (звание)! ...тра-ля-ля... Дежурный, на выход!". Вот стоит парнишка, все тихо. Вдруг входит полковник. Парень естесственно без понятия, что это за звание такое. Но смекнул, бедолага, что если у них куратор - майор с одной звездой, то этот еще круче! Что делать, как обратиться? Повисла пауза. И тут наш герой, заикаясь от волнения, выпаливает: - Товарищ ТРИ МАЙОРА! ВЫ ПРИШЛИ, ... А Я ДНЕВАЛЬНЫЙ! Вот как бывает.
Cобирает Царь зверей всех животных. Руки за спину, деловой, значимый. - Та-а-ак, а сегодня мне минет будет делать т-о-о-т... (обводит всех медленным взглядом) ... у кого самый маленький ротик (останавливает взгляд на еже)... - Да ежик? еж открыл рот на всю и что было мочи заорал - ДА-А-А!!!!
Трейлер к бюджетной версии фильма "Вызов". Эпизод 1. Девушка в одежде врача скорой помощи с чемоданчиком поднимается в лифте к больному. Внезапно лифт останавливается, кабина наполняется дымом. Девушка нажимает кнопку "Вызов", в динамике слышится: "Отошла кабель-мачта", "Зажигание"... Эпизод 2. Девушка врач в скафандре рядом с космонавтом на МКС, у космонавта закрыты глаза Врач: "Что с Вами? Вам плохо?" Космонавт открывает глаза: "Да, мне очень плохо, я тут без женщины уже полгода…". Пытается обнять гостью - получает оплеуху. Эпизод 3. Спасатели через верхний люк помогают выбраться героине фильма в скафандре из лифта. Спасатель: "Идти можете?" Врач: "Да, конечно, это какой этаж?" Спасатель: "Ваш пациент этажом выше. Скафандр не снимайте, пожалуйста, у него Covid".
История несмешная по рассказу, но когда нарываешься на такое в реальном.... Нас трое, снимаем квартиру, все ровесники, молодые ребята ну и как понятно, частенько проводим вечера за бутылочкой приятного разговора.. дело было этим летом. Как-то после работы вышли на улицу, хлопнуть после трудного рабочего дня пивца на скамейке. А тут прикатили друзья, выпили с ними, потом еще, благо завтра была суббота, затем еще, а под конец мы уже не помнили о пиве и дружно давили водочку. Наконец один из нас, долго молчавший об угол скамейки пуская обильные слюни, совершенно возмутительно неподдерживавший последние полчаса разговор, встал и пошел в квартиру, наверное с намерением улечься как человек спать.. буквально через пять минут остальные решили продолжить вечер в квартире и мы дружно пошли внутрь. Я зашел первым и я увидел то что сначала шокировало нас а затем свалило в истошном смехе: Тот парень, ушедший на пять минут раньше, стоял у тумбочки с телефонным аппаратом, перед зеркалом, трубка в руке-у уха, аппарат на тумбочке, а в гнездо куда ложат трубку, он банально...... ссал!.... Я обьясняю это тем, что в пьянном мозгу замкнуло два желания: позвонить попьяни кому либо, что он любил делать, и просто сходить в туалет перед сном. :)
Штирлиц звонил в Москву: «Как у Вас там?» «Как у нас здесь» - ответили в трубке. После ареста Кэт Штирлиц тестировал новый канал доставки шифровок в центр.
Появился Ельцин на том свете. Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!». Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка - бесподобно! После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко: - Костя, где тут у Вас туалет? В ответ слышится бормотание: - Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.
В спальню президента осторожно входит помощник. - Извините, можно Вас на минуточку. Президент спит. - Тут всё правительство, говорят срочное дело... - Ла-адно, только быстро, - бурчит президент. В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"... - Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим. Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"... Вечером по телевидению диктор читает новости. - Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!
Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))
История не смешная, но реальная. Когда умер мой отец - родственники приехали быстро. Жили рядом. Брат отца с женой (ей 68 лет), и сестра матери (66 лет). Маме тогда было 70, а мне 35. Настроение у всех соответствующее. Отца было жалко. И тут приехали забирать тело. Вошел парень, замученный, в помятой спецодежде, но... Я таких красивых мужчин не видела никогда! Красиво-обаятельный, с легкой бесинкой, смуглый и темноволосый. Он только вошел и не только я, все мои бабки вдруг на минуту забыв о грустной ситуации, невольно распрямились, кто-то что-то на себе одернул, кто-то волосы поправил, глаза зажглись, и когда парень, кстати, совершенно не кокетничая, попросил пройти с ним - подготовить одежду для похорон, было такое ощущение, что готовы пойти все. Потом, когда отца увезли, тетка моя только головой покачала: Хорош! Только работка у него странная для такой внешности!
3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.