Поиск по автору:

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

"Ах дура я, дура!" -
Твердила себе.
Не буду любить,
Ну зачем он мене.

Ищешь, ищешь своего принца, а в стране, оказывается, демократия...

Люся Сидорова - красивая девушка примерного поведения с хорошими манерами.
Во всяком случае, никто не видел её пьяной больше четырёх раз в неделю.

У нас не кошка, а киборг. Причём некачественный. Минимум раз в день она не с того, не с сего перезагружается, смотрит на всех домашних так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носиться по всей квартире до тех пор, пока у неё не запускается база данных с информацией о месте её проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и переключается в спящий режим.

Дочь Катя (5 лет) поёт песню:
- Мы поедем, мы помчимся на коленях утром ранним!..

На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну:
- Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома.
Мальчик, не отрываясь от игры:
- Нет, мама! Я ничего не выбираю.

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.

В магазине одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси её бабушке.
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!..

Мужчинам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь.
А нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я написала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно-то как...

Сегодня приболела, муж вызвал врача на дом. Врач меня осмотрел и говорит шёпотом мужу:
- Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания ей уделять, а то помрёт.
Врач уехал, я у мужа спрашиваю:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса?

- С кем ты сейчас поздоровалась?
- Ой, да хоть ты не начинай! Мне ещё объяснять ему, кто ты такой!

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

Вышел из моды ещё один роман писателя N.

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. В итоге накосячила ещё больше.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - кричит жена.
- Спасибо, - смущённо улыбается муж.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.

- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает!
- Кто такая Света?!

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула: "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их всё равно видно?

Сказочка на ночь.
- Однажды мама послала в лес...
- Жабу?
- Почему жабу? Красную Шапочку. И попросила Красную Шапочку отнести бабушке...
- Жабу?
- Почему жабу? Попросила отнести больной бабушке пирожки. Красная Шапочка взяла корзину, в которой лежали...
- Жаба?
- Да не жаба! Пирожки лежали в корзинке. По дороге ей встретился...
- Жаба?
- Серый волк ей встретился. Посмотрел Серый волк на Красную Шапочку и говорит...
- Жаба?
- Жаба!
- А-а-а-а!

- Девочки! Хочу поехать куда-нибудь на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Уйти легко, сложно не вернуться...

Пока мальчики играли в войнушку, девочки учились управлять людьми.

Беседуют две толстые старые девы. Одна говорит:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!".
Другая:
- Да ладно тебе. Торты не разговаривают!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Давайте сначала запретим женщинам получать образование, как это было до ХХ века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Мой муж сказал, что этой ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Перед вылетом девушка говорит по телефону своему парню:
- Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.

Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете "курицу с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица, картошка и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовник покрывает его членскими взносами.

Знакомая — школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал, пришёл ей рассказывать:
- Они заблудились в метель в степи, а потом встретили гея, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу.
Мама в шоке:
- Кого встретили?
- Ну, гея — голубого...
Мама - за книжку — всё по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика (Пугачёва) и обращаются к нему: "Гей, добрый человек!".

- Мадам, какие три удовольствия вы бы выделили?
- Кофе - до и... сигарета - после.

В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе, потому что не нарисовала ноги.

Вековая мудрость пары строчек
По Земле бредёт не без причины:
Матери воспитывают дочек,
Ведьмами их делают мужчины.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Воспитательница детского сада пожаловалась отцу, что его сын балуется, а когда его ставят в угол - убегает.
Отец сурово отчитал сына. На следующий день мальчик радостно заявил дома:
- Папа, я теперь хорошо себя веду. Сегодня целый день из угла не выходил!