Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воскресное утро... Он просыпается и идёт на кухню. На кухне она у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался. Надо было две минуты засечь...
Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина. Кассирша просит: - Покажите документы. Парень показывает водительское удостоверение. Кассирша внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задаёт вопрос стоящему рядом администратору: - У него категория "В"! Можно продавать с "В"?
Мой отец - начальник лесничества. Как-то он рассказал о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве. В лесах у нас водится много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу перед тем, как её съесть, благо речек и ручейков в лесах полно. Также у енотов вошло в привычку выпрашивать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное. Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром...
Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил: - Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?
Автобус ПАЗик не так давно отъехал от очередной остановки, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Там остановка "По требованию". Он, естественно, жмёт на кнопочку над дверью. Тишина... Он с недоумением смотрит на неё, нажимает ещё раз - она не звонит... Но он, не унимаясь, жмёт ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздражённая физиономия водителя, у которого всё это время мигала сигнальная лампочка: - Дзинь!!!.. Твою мать!..
Мне сегодня сделали комплимент. Ехала в такси, таксист мне говорит: - Вы первая девушка за сегодня, которая вышла к машине почти вовремя. Я ему в ответ говорю: - Это вы ещё всей истории не знаете. После звонка диспетчера о том, что такси прибыло, я даже успела переодеться. - Вы случайно в армии не служили? - спрашивает таксист. - Нет, но у меня двое детей. - Да, это всё объясняет.
Думаю, что моей подруге впору заняться писательством всерьёз. Потому как переиначить вопрос "Не сдохла ли ещё на работе?" в "Жива ль ещё или пала смертью храбрых на поле боя работы в борьбе за рубль?" - это нужен талант.
- Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию. - Почему, Мариванна? - Потому что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город. - Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. - Посещение любовника. - Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
Секретарша докладывает боссу: - Там, в приёмной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то долга. Имени своего не называет. Босс: - Как он выглядит? Секретарша: - Он выглядит так, что лучше бы вам ему заплатить.
Отец объясняет пятилетнему сыну: - Ты уже достаточно большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я... - Знаю, знаю. Аист - это тоже ты...
Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не повредит. Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.
В чём разница между мужским и женским эгоизмом? Мужчина считает, что всё надо делать для себя. Женщина считает, что мужчина всё должен делать только для неё.
Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала: - Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 2008 года. - Н-да... Давненько... Однако весьма удивляет тот факт, что вы всё-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Ещё бы её не помнить! Это же день нашей свадьбы!
У моих питерских друзей в туалете изнутри была сломана дверная ручка. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. И поэтому они держали в туалете ложку, чтобы оттуда её в дырку вставлять плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то у них гости, кто-то пошёл в туалет, и вдруг в тишине из сортира раздаётся вопль: - А где ложка?! Те из гостей, кто был там впервые, ржали долго.
Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон с довольно приятным мелодичным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был примерно такой диалог с дозвонившимся клиентом: - Здравствуйте, оператор слушает... - Девушка, скажите, пожалуйста... - Конечно, но я не девушка! - Ну, не волнуйтесь так, милочка!
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Встреча одноклассников: - Люся, как твой сынок? - Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см и 95 кг... и размер пинеток уже 46-ой...
