Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для проведения эксперимента "В ком больше жалости?" британские учёные пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым зарядом, сказали использовать их на щенках. Шесть мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.
У моей подруги удивительная логика! Она может сидеть в дорогом ресторане, ждать заказанные дорогущий стейк, кучу экзотических закусок и огромный десерт и жаловаться при этом, что как-то денег у неё мало стало и похудеть никак не получается. Действительно, почему это?!))
Подслушала разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына. - Запомни, сынок, всё лучшее - маме, потому что она девочка... Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас... А затем уже и нам с тобой, потому что мы - мужчины...
Скоро 8 Марта. Мужики в офисе готовятся делать нам, женщинам, подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...
Вспоминала тут. Несколько лет назад работала я в небольшом городке по свободному графику. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо особо никто не интересуется на входе, а внешность ещё позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первом ряду и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса: - Господа студенты, в какую эру мы с вами живём? - В кайнозойскую! - с радостью ответила я. - Девушка, - вздохнул он, - мы живём в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.
- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары. Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...
Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт замуж. Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...
Re: - По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет". ----------------------------------------------------------------------- - Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком. И надо ж было так напиться, Чтоб только за ночь умудриться В трёх ресторанах побывать, Стриптиз на сцене станцевать, Там коньячка ещё добавить, Всем "бывшим" СМС отправить, Под утро лишь домой прийти, Не расплатившись за такси. Всех разбудить, пойти умыться И спать в одежде завалиться. Но как жестоко пробужденье! Как голова болит с похмелья! Но... это сон? Или прикольчик? Муж в постель принёс рассольчик. От него нотаций жди, А он: "Я так тебя люблю!".
Внучатый племянник, возраст 2 года 10 месяцев, забрался на шкаф, висит на одной руке, медленно сползает и кричит: - Помогите! Спасите! Спрашиваю его: - Откуда ты знаешь, что надо кричать? - Так в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял.. Так вот, брат был в санатории и там в компании рассказал эту историю. На что один мужик рассказал следующее... Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2-х лет) уехал к тёще в другой город на Новый год. Естественно, ушли праздновать к друзьям, оставив ребёнка на бабушку. Всё было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и настойчиво требовал: - Молись и кайся! Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться... Эта фигня продолжалась часа три, бабка уже вспомнила свои детские грехи и все молитвы... Но тут вернулись родители. Оказалось, что дома перед сном ребёнок каждый день смотрел DVD-шный мультик "Малыш и Карлсон". А телевизор у тёщи, на её беду, стоял как раз перед иконами...
Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил ей к горлу нож и заорал: - Давай телефон! Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать: - Восемь - девятьсот девять... Мужик заржал и убежал...
- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр. - А почему, мадам? - Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
Почему в торговых центрах до сих пор нет гардеробных. Это же так не удобно! Десять пакетов в правой руке, пятнадцать в левой! А в зубах твоя куртка и куртка твоего ребёнка.
Из новостей: "Изнасилованная уборщиком на Сейшелах российская журналистка потребовала полмиллиона долларов". Комментарий: Куплю, пожалуй, туристическую путёвку на Сейшелы, вдруг и меня там тоже изнасилуют...
Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого - ноль. Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (!) пришло к нам. Выслушали все претензии, старое ПО всё равно не вернули, но очень быстро убрали ВСЕ неполадки новой системы. Ещё бы. Обычно за час мы обрабатываем более 3 тысяч заказов, а тут ни одного. Жаль, что старую программу не вернули, но мы все равно довольны. Горжусь нашим коллективом, каждый поддержал бунт, никто не остался в стороне!
Знакомая рассказывала... В студенческом общежитии играли в карты "на желание". После проигрыша ей досталось такое задание: засунуть за воротник две бумажные салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и испросить: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Мой дед прошёл всю войну, ещё пацаном партизанил. Как-то мы приехали к нему на дачу отдохнуть, навезли жрачки всякой. Наспех соорудили стол на воздухе из большой струганой доски и четырёх чурбанов разной высоты. Кривизна получилась конкретная. Ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копчёная в пакетике лежит. Режу зелень, стол шатается, курица норовит с него скатиться. Я уже и поворачивала её всяко, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел-смотрел на мои потуги, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор и одним ударом обуха через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю.
Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.
На днях преподаватель ОБЖ отжёг: читает лекцию, в аудитории одни девки, он рассказывает им про что-то, ходит между рядов и вдруг замечает на одной студентке эти ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей. Громко интересуется у неё: - Это вы, собственно, с какой целью их надели и так высоко натянули? Она с достоинством отвечает: - Это подчёркивает мою сексуальность! Обэжешник подумал, немного ослабил ремень на брюках и натянул свои семейные трусы чуть ли не до лопаток. Походил так немного и спросил: - А вот это подчёркивает мою сексуальность?!.. В аудитории заржали, девушка покраснела...
Чего я никогда не понимала в этой жизни, так это то, почему мужчины носят сумки своих девушек. Ну зачем? Это что-то вроде клейма: "Он несёт мою сумку, все видели? Это мой мужик". Так, что ли? А мужикам-то это зачем? Она же не картошку туда положила, если сумка тяжёлая, то это проблема женщин... Напихала туда кучу всякой фигни, так и тащи сама!
До сих пор с ужасом вспоминаю свою первую работу. Официально работали с 10 до 18, без обеденного перерыва. Но все приходили в 8-9, как только развозили детей по садикам и школам. Если ты не приходил хотя бы в 9, то считался белой вороной. Всё время был аврал и завал, все всех подменяли, и каждый должен был уметь абсолютно всё. Кто мог - оставался по вечерам, кто не мог - выходил ещё и в субботу. Платили вполне достойно, но работа была просто бесконечной. Сделал свою - помоги другому. И такой диссонанс со второй работой, где мне сказали в первую неделю приходить к 11 утра, потому что раньше меня обучать был никто не готов. Часто отпускали в 16 и в 17, если всё сделала. А если я задерживалась, то могла потом эти часы прогулять, нужно было просто написать начальнице.
Про будильник. Мой брат всегда плохо вставал по утрам, но в его обязанности входило выгнать наших коров в общее стадо в 5 утра ежедневно с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице под навесом в гамаке. Над гамаком размещалась пластиковая бутылка с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, как раз около пяти часов, соседи уезжали на рынок в соседний посёлок. Их машина, выезжая со двора, натягивала нитку, бутылка наклонялась, вода выливалась и будила брата. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины...
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! - Да, но через час он разбил свою копилку!
