Поиск по автору:

Ищешь, ищешь своего принца, а в стране, оказывается, демократия...

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак".
Я спрашиваю:
- Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
- Ну, Раскольникова же полюбила.

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

Молодая жена говорит мужу:
- Вадим, я уезжаю домой к мамочке. Я устала от твоей стряпни.

Недавно сделала себе подарок - купила шуруповерт. Какой же это кайф! Починила дверцу шкафа из обрезков МДФ (остались от предыдущих жильцов), разобрала старый детский столик, притащила с балкона полочку и повесила её, привинтила на свои места всё, что болталось и шаталось. Правда дрелит мой шуруповерт слабовато, пришлось брать у соседей "нормальную" дрель. В общем, я счастлива! И да, муж у меня есть.

В конце концов, женщина всегда добьётся своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

Зашла я в автобус, а там, как всегда, переполнено, всё-таки час пик. Среди прочих людей увидела я девочку лет 6-7. Маленькая, в розовом пальто с рюкзачком "Винкс", плачет. Я подхожу к ней, она смотрит на меня своими голубыми глазками. Я, конечно, решила спросить, почему она плачет. Она смотрит на меня и говорит, что потерялась. Я спрашиваю, знает ли она свой адрес. Она отвечает, что знает. Повезла её домой, но на работу всё же опоздала. Зато ради доброго дела.

А ты мой папа?

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!..

Мужчина начинает ценить свою женщину только тогда, когда она начинает нравиться кому-то другому.

Женщины неопределённого возраста, увы, тоже стареют.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.

Свожу семейный бюджет с грехом пополам... А хотелось бы - пополам с Грефом!

- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары.
Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память...
Короче, дел по горло!

В письме Деду Морозу девочка Лиза из Владимирской области попросила его вернуть воду в российские реки.

В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж.
Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает...
Я говорю:
- Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь?
А муж мне отвечает:
- Чтобы мыло залить!

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

Действительно, маленькие дети - маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить, и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером возвращаемся вдвоём домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что её в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тёти...
- И эта тётя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалёку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под неё, восторженно кричит:
- А вот и непр-равда! У этой тёти тр-русов нет!

- А кто может создать пользователя?
- Пользователя может создать любая женщина, если у её мужчины назначены соответствующие права доступа!

Муж говорит жене:
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет.
- Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

Блиц-опрос для женщин:
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной - всю оставшуюся жизнь.

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

Популярная актриса Нонна Гришаева, ныне художественный руководитель Московского областного театра юного зрителя, узнала цену актёрской профессии именно во время ёлочной кампании.
- Перед приездом в Москву, перед поступлением в Щукинское училище, мы в Одесской оперетте сделали спектакль "Принцесса на горошине", где я играла Принцессу. А перед спектаклем в фойе я была Снегурочкой. И так по три раза в день несколько дней подряд: то я - Снегурочка, то я - Принцесса.
Однажды я стояла за кулисами и готовилась к выходу на сцену. Прислонилась к пианино и... уснула, как провалилась. Очнулась я, когда королевский шут вытолкнул меня на сцену.
Наверное, тогда я поняла, насколько это серьёзная и, в общем-то, нелёгкая профессия.

Девчонка рассказала - её бывший ей 2 месяца говорил, что занимает пост в самой успешной российской компании "Яндекс" и даже имеет от Яндекса личный транспорт. Типа очень престижно, выгодно и всё такое.. Оказалось, что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.

Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".

- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну, пока не отстоится пена и не будет произведён долив до краёв.

Глядя на фотографию Мордюковой, почему-то вспомнила историю, которую рассказывал Ширвиндт. Это было в лихие 90-е, когда фильмы не снимали, в театры не ходили (потому что зарплату люди не получали). Звонит как-то Ширвиндту Мордюкова и говорит, что приглашают артистов выступить в подмосковном совхозе: " Туда отвезут на автобусе, расскажем несколько историй, стихи почитаем, а нам заплатят продуктами". Сейчас уже, конечно, не помню, что именно обещали. Точно помню, что килограмм масла был. Наверное, яйца, мясо, ещё что-то. Закончил Ширвиндт так: "И вот я представил, что Софи Лорен звонит Масторояни и говорит: Марчело, поехали на ферму, выступим там, а нам дадут виноград, яйца куриные, оливкового масла. Может, и вина нальют."

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!..

Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию. Там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать).
В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает:
- Понравился тебе вулкан?
Дочь отвечает:
- Пффффф, да разве это вулкан?! Где магма? где лава?

Российские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Когда встаю я в пять пятнадцать,
Чтоб в восемь на работе быть,
Я даже в трещинках печеньки
Читаю текст "Убей их всех!".

Работала в цветочном салоне. Перед 8 Марта было собрание, где мы обсуждали работу в праздники: 3 флориста, 3 помощника, кассир и оператор.
По итогу - 6 число, мы со сменщицей работаем вдвоём. Параллельно выслушиваем бред от начальницы, что мы медленные, немногозадачные, ничего не можем без неё, даже пол не подметаем.
Пятые точки подгорели у нас знатно. Собрали вещи и ушли. Да, перед праздником "кинули". Работай сама, паскуда, и за оператора, и за флориста, и убираться успевай, раз такая крутая!

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят по телевизору чемпионат мира по футболу, чувствую, что первым словом сына будет далеко не "мама".

Для каждой женщины "вечный огонь" - это варочная плита.
У неё она часто выстаивает в почётном карауле по нескольку часов в день.

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.