Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.03.2018, Повторные анекдоты

Я - как Цезарь: умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

18.12.2014, Повторные анекдоты

Едет на коне Иван Муромец. Подъезжает к перекрёстку и читает надпись на валуне:
"Направо поедешь - коня потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь. Налево поедешь - я тебя сама отмутузю. Василиса".

09.07.2018, Повторные анекдоты

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж - он ведь тоже человек!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.

19.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!

22.10.2017, Повторные анекдоты

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

15.10.2015, Повторные анекдоты

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамочку...

21.04.2022, Повторные анекдоты

Подружки делятся впечатлениями:
- Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...

29.07.2020, Повторные анекдоты

- Он был так настойчив, что я не смогла ему противостоять.
- А что смогла?
- Ну, противолежать...

27.10.2015, Остальные новые анекдоты

Минута с тобой - как 60 секунд.

06.11.2020, Остальные новые анекдоты

Семейный локдаун - спим с мужем в разных комнатах.

11.06.2020, Повторные анекдоты

- А я хочу быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть "Porsche"?

17.01.2020, Повторные анекдоты

Девушка говорит подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

14.03.2024, Повторные анекдоты

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.

07.11.2017, Остальные новые анекдоты

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

29.12.2024, Остальные новые истории

Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

24.12.2024, Остальные новые истории

Я живу в довольно большом, но совершенно вялом, аморфном городе. Здесь больше всего ценится стабильность, даже если это тухлая стабильность. Здесь правильным, умным считается человек, отучившийся в местном сраном институте (за взятки, разумеется), потом устроиться на какую-нибудь сраную работу, вечером валяться перед теликом, попивать пивасик. Когда я решила поехать работать в Москву, на меня смотрели, как на сумасшедшую, мол, чего ты там забыла, ведь и здесь хорошо. А на днях я узнала, что моя племянница заявила, что ненавидит этот город и скоро уедет за границу. Все над ней смеются, а я так рада за то, что у неё есть амбиции. Пусть у неё всё получится.

09.06.2020, Остальные новые анекдоты

Я сегодня побывала на небе, спасибо мужу. Как тебе такое, Илон Маск?

26.11.2019, Остальные новые анекдоты

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

20.12.2014, Новые истории - основной выпуск

В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину.
Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова:
- Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ!
Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?

07.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

17.09.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Секс не предлагаю, черешню продаю. Звонить по номеру ...".

01.04.2022, Остальные новые анекдоты

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

27.10.2015, Остальные новые анекдоты

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

29.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

18.09.2022, Остальные новые анекдоты

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

30.04.2022, Мемы

Мем: Интересно, быстро ли сгрызёт?, Маргаритка

Интересно, быстро ли сгрызёт?

19.12.2024, Остальные новые истории

Очень меня смущают "правильные" люди. Такие, чтобы прямо без изъяна. И не ругнутся матерным словом никогда, и не курят, и алкоголя не принимали ни разу в жизни. Всё-то у них пресное в жизни какое-то. Будто и косяков с ними никогда не случалось, и всё у них как по маслу. Думается мне, что есть у них альтер эго, которое они держат в узде. А на людях всё чинно у них и приличненько. Так вот от таких людей я держусь на расстоянии, не верю им. Не верю. Подозрительные они.

28.09.2020, Остальные новые анекдоты

Большой офис = Много коллег.
Много коллег = Много дней рождения.
Много дней рождения = Много пиццы.
Много пиццы = Много жира.
Много жира = Много жопы.
Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.

26.01.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам".
Комментарий: Резиновые женщины присоединились к отважным француженкам.

02.09.2020, Остальные новые анекдоты

Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Что ж ты пьёшь в две глотки!?
- Ладно, уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

02.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!

09.03.2018, Остальные новые анекдоты

Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах":
- Пила исключительно трезвый образ жизни!

03.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова.
- Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.

29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

22.12.2015, Остальные новые анекдоты

Женское...
- Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе".
- Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?

21.07.2022, Мемы

Мем: Любовный треугольник, Маргаритка

Любовный треугольник

23.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

28.04.2014, Остальные новые анекдоты

Британские учёные установили, что женщину, задающую мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько их у неё на данный момент есть.

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, вы что?! Пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

11.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Алло!
- Не могу говорить, зарабатываю чистоганом 500к в месяц.
- Ты же сам мне позвонил.

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

08.08.2022, Повторные анекдоты

- Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс!?
- Сейчас найду и скажу, какой.

29.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Если у вас нет мужа, значит, есть холодильник.

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru