Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет на коне Иван Муромец. Подъезжает к перекрёстку и читает надпись на валуне: "Направо поедешь - коня потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь. Налево поедешь - я тебя сама отмутузю. Василиса".
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. - Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. - А я надеялась, что на весь месяц.
Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.
Подружки делятся впечатлениями: - Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и... О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...
Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.
Я живу в довольно большом, но совершенно вялом, аморфном городе. Здесь больше всего ценится стабильность, даже если это тухлая стабильность. Здесь правильным, умным считается человек, отучившийся в местном сраном институте (за взятки, разумеется), потом устроиться на какую-нибудь сраную работу, вечером валяться перед теликом, попивать пивасик. Когда я решила поехать работать в Москву, на меня смотрели, как на сумасшедшую, мол, чего ты там забыла, ведь и здесь хорошо. А на днях я узнала, что моя племянница заявила, что ненавидит этот город и скоро уедет за границу. Все над ней смеются, а я так рада за то, что у неё есть амбиции. Пусть у неё всё получится.
В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину. Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова: - Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ! Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Очень меня смущают "правильные" люди. Такие, чтобы прямо без изъяна. И не ругнутся матерным словом никогда, и не курят, и алкоголя не принимали ни разу в жизни. Всё-то у них пресное в жизни какое-то. Будто и косяков с ними никогда не случалось, и всё у них как по маслу. Думается мне, что есть у них альтер эго, которое они держат в узде. А на людях всё чинно у них и приличненько. Так вот от таких людей я держусь на расстоянии, не верю им. Не верю. Подозрительные они.
Большой офис = Много коллег. Много коллег = Много дней рождения. Много дней рождения = Много пиццы. Много пиццы = Много жира. Много жира = Много жопы. Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.
На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём: - Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час. - Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!
- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова. - Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.
Женское... - Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе". - Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?
Советы психолога. Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.
Британские учёные установили, что женщину, задающую мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько их у неё на данный момент есть.
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца. - Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
