Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено. Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак". Я спрашиваю: - Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит? Дочь: - Ну, Раскольникова же полюбила.
Недавно сделала себе подарок - купила шуруповерт. Какой же это кайф! Починила дверцу шкафа из обрезков МДФ (остались от предыдущих жильцов), разобрала старый детский столик, притащила с балкона полочку и повесила её, привинтила на свои места всё, что болталось и шаталось. Правда дрелит мой шуруповерт слабовато, пришлось брать у соседей "нормальную" дрель. В общем, я счастлива! И да, муж у меня есть.
Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".
Звонок на радио: - Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена! - Извините, докуда?! - Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!
В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит: - Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня... Ну, а я, как порядочная, спрашиваю: - А что, Вадик, прополка отменяется?
Одна актриса с возмущением спрашивает другую: - Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?! - Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.
Жена говорит мужу: - Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Перед вылетом девушка говорит по телефону своему парню: - Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки. Он: - Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем. - Почему? - Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.
Стюардесса обращается к пассажирам: - Прошу пристегнуть ремни, сейчас мы полетим. Проходит некоторое время, и снова голос стюардессы: - Просьба затянуть ремни потуже: мы забыли взять завтрак.
Родительский форум. - Читала, что дышать картошкой вредно. Сама всё детство дышала. Безрезультатно. - Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: "Посадили детей дышать - они сожрали всё. Без соли. Очень довольны были...". Мои старшие бы ещё и горчичником подмазали... - Напомнили: старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селедки у тебя нет?".
- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать))) - Наверное, к тебе пришла мудрость? - Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.
Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребёнка!". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать!".
Сегодня в очередной раз убедилась в том, что наша медицина "бесподобна". Пришла в больницу оформить больничный, в регистратуре сказали, что примут без времени. Просидела час в очереди, зашла, мило спросив: "Можно?". На что получила недовольное: "Вы на сколько?". И узнав, что я без времени, доктор просто вытолкала меня за дверь. Мне кажется, что если бы я умерла прям там, у неё в кабинете, то она бы просто сказала: "Уберите её, она без времени...".
Re: - По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет". ----------------------------------------------------------------------- - Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
Есть такой анекдот: учительница говорит детям: - Дети, кто будет хорошо учиться - тот попадёт в рай, а кто плохо - в ад. Руку поднимает Вовочка: - Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет? У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьёй, и поскольку класс вошёл в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа пришёл с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры - всё как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков. Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи. - А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... - со вздохом отвечали мои притихшие мышата. Как говорится, за что боролись...
