Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. - Простите, а вы точно министр финансов?
Глядя на фотографию Мордюковой, почему-то вспомнила историю, которую рассказывал Ширвиндт. Это было в лихие 90-е, когда фильмы не снимали, в театры не ходили (потому что зарплату люди не получали). Звонит как-то Ширвиндту Мордюкова и говорит, что приглашают артистов выступить в подмосковном совхозе: " Туда отвезут на автобусе, расскажем несколько историй, стихи почитаем, а нам заплатят продуктами". Сейчас уже, конечно, не помню, что именно обещали. Точно помню, что килограмм масла был. Наверное, яйца, мясо, ещё что-то. Закончил Ширвиндт так: "И вот я представил, что Софи Лорен звонит Масторояни и говорит: Марчело, поехали на ферму, выступим там, а нам дадут виноград, яйца куриные, оливкового масла. Может, и вина нальют."
Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".
Популярная актриса Нонна Гришаева, ныне художественный руководитель Московского областного театра юного зрителя, узнала цену актёрской профессии именно во время ёлочной кампании. - Перед приездом в Москву, перед поступлением в Щукинское училище, мы в Одесской оперетте сделали спектакль "Принцесса на горошине", где я играла Принцессу. А перед спектаклем в фойе я была Снегурочкой. И так по три раза в день несколько дней подряд: то я - Снегурочка, то я - Принцесса. Однажды я стояла за кулисами и готовилась к выходу на сцену. Прислонилась к пианино и... уснула, как провалилась. Очнулась я, когда королевский шут вытолкнул меня на сцену. Наверное, тогда я поняла, насколько это серьёзная и, в общем-то, нелёгкая профессия.
Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию. Там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать). В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает: - Понравился тебе вулкан? Дочь отвечает: - Пффффф, да разве это вулкан?! Где магма? где лава?
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Девчонка рассказала - её бывший ей 2 месяца говорил, что занимает пост в самой успешной российской компании "Яндекс" и даже имеет от Яндекса личный транспорт. Типа очень престижно, выгодно и всё такое.. Оказалось, что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.
Муж говорит жене: - Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет. - Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.
Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.
Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков. Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.
Действительно, маленькие дети - маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить, и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером возвращаемся вдвоём домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что её в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тёти... - И эта тётя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалёку мини-юбки. - Разумеется. Прежде чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под неё, восторженно кричит: - А вот и непр-равда! У этой тёти тр-русов нет!
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж. Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: - Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь? А муж мне отвечает: - Чтобы мыло залить!
- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары. Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...
Недавно сделала себе подарок - купила шуруповерт. Какой же это кайф! Починила дверцу шкафа из обрезков МДФ (остались от предыдущих жильцов), разобрала старый детский столик, притащила с балкона полочку и повесила её, привинтила на свои места всё, что болталось и шаталось. Правда дрелит мой шуруповерт слабовато, пришлось брать у соседей "нормальную" дрель. В общем, я счастлива! И да, муж у меня есть.
Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено. Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак". Я спрашиваю: - Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит? Дочь: - Ну, Раскольникова же полюбила.
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".
Звонок на радио: - Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена! - Извините, докуда?! - Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!
